Para saber que quieres en la vida, debes conocer y vivir lo que no quieres. Es la manera más dura de aprender pero la más efectiva, siempre y cuando decidas aprender de tus errores y desgracias que sufras en tu vida. Hay que ser traicionado para apreciar a un buen amigo, hay que sufrir por un mal amor para quererte a ti misma, hay que vivir la muerte de un familiar para apreciar cada latido de tu corazón, hay que llegar a los abismos para que cuando salgas conozcas cuan fuerte es tu espíritu, hay aguantar una humillación para levantar con orgullo la cabeza, hay que sentir una inmensa tristeza para apreciar un día de sol, hay que pasar muchos días de miedo para conocer tu valor, hay que capear muchas tempestades para disfrutar un arco iris..........

Soy más de lo que ves,

soy más de lo que conoces,

soy más de lo que conociste,

soy más de lo que conocerás.

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Soy hija, hermana, madre,

soy compañera, colega, amiga,

soy trabajadora, vaga, responsable,

soy leal, olvidadiza, cumplidora.

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Soy guerrera, pacifista, impulsiva,

soy romántica, sensata, enamorada,

soy inteligente, despistada, organizada,

soy risueña, gruñona, divertida.

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Soy picarona, tímida, sexual,

Soy inteligente, atolondrada, sagaz,

Soy sincera, introvertida, abierta,

Soy audaz, miedosa, valiente.

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Soy esperanzada, depresiva, positiva,

soy confiada, escéptica, entregada,

soy independiente, insegura, liberada,

soy generosa, tacaña, dadivosa.

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Soy mar, tierra, aire,

soy carnal, alma, vientre,

soy libre, esclava, gitana,

soy sol, luna, estrellas.

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Soy una mujer y todas las mujeres,

soy todo eso y mil cosas más.

Pero ante todo soy persona,

un ser sencillamente complicado.

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Ana Rosa

Y volvieron a encontrarme....

por más que intento esconderme detrás de un rayo de Sol.... otra vez están aquí....

Llenaron el cielo de oscuras nubes y cuando llegó la noche cubrieron de un frío velo a la Luna para que no le pudiera contar mis penas y consolarme con sus caricias de plata.

Me refugié en los mas hermosos recuerdos.... para hasta estos se quedaron sin color.

Por más que remiendo mi destrozado corazón con el cariño de mi gente, este vuelve a romperse por la puntada más débil.....

No se puede escapar del dolor del pasado.... aunque creas que eres fuerte por haber superado otras veces la oscuridad.....esta sabe como volver a entrar en tu alma....

Cada vez soy más capaz de alejarla de mí con fuerza, pero eso no evita la soledad que me provoca mientras me invade......

Notas musicales venid.....ayudadme otra vez a coser un jirón de mi corazón......

En el silencio de mis pensamientos a veces echo la vista atrás y recuerdo a las personas que la vida aparto de mi y a los que yo misma aparté, tanto dolor siento por unos, como por otros......
Los que la vida aparto de mi, solo puedo maldecir a la vida misma por ser tan puñetera, pero a los que yo aparte de mi, diré en mi defensa que era por el propio bien de la relación que nos unía.

Hay amistades, las menos, que son para toda la vida, otras que se quedan un tiempo y otras apenas días, pero todas dejan huella en tu alma hasta el final de tu vida. Auque duela que se acaben esas historias, doy las gracias por haber tenido la oportunidad de conocerla y por los sentimientos que esa amistad provocó en mí, tanto alegres como tristes.

Crecemos y mejoramos como personas, por las relaciones que mantenemos a lo largo de nuestras vidas. De cada persona que ha pasado por mi vida he aprendido algo sobre mi misma, sobretodo que no soy perfecta, pero tampoco mala persona, así que, a pesar de los malos momentos la balanza se inclina hacia lo positivo.

Hay amistades que han desaparecido de mi vida sin un porqué, supongo que había llegado el momento, pero aun así las recuerdo con cariño.

Actualmente soy muy feliz por las amistades que me rodean, me hacen sentir muy arropada. Si la vida nos separa que sepáis que cuando piense en vosotros una sonrisa aparecerá en mi rostro.

Esta semana nos bombardean con anuncios de San Valentín, como si tuviéramos la obligación de sentirnos enamorados más que nunca, como si los sentimientos tuvieran fecha para sentirse. El día 14 todos llenos de amor porque lo dice los anuncios. Pero los sentimientos son humanos y como tales inconstantes e imprevisibles. Ese día puede que estés con un corazón roto e incluso odies a quien hasta hace poco amabas o puede que estés enamorado pero tu amor no sea correspondido, por lo que te sentirás triste y desolado.

¿Que hacer el día en que mires donde mires solo hay mensajes empalagosos de amor, mientras tú tienes el corazón destrozado de dolor?

Bien supongo como cualquier sentimiento, sentirlo sin luchar, no hay mejor opción. Los sentimientos tienen la mala costumbre de que mientras más intentas no sentirlos, ahogarlos en tu interior, mas se empeñan ellos en hacerse grandes dentro de ti, con lo que te sientes agobiado y con ganas de explotar. Ante un sentimiento de dolor, ese que parece que te taladra el corazón y lo va desgarrando en carne viva, no intentes sofocarlo, deja que te invada por completo déjate tirar al suelo, laméntate, grita, llora hasta vaciarte. Que se desate como una tormenta con vientos huracanados, para después morir por su propia fuerza desatada, agotada de tanto sentir.

Si es la tristeza la que te invade por un amor no correspondido, simplemente déjate llevar de la mano por la soledad y no calles a tu corazón lánzalo a los cuatro vientos para que esa tristeza se disipe como la niebla ante el poderoso sol del amanecer.

Si es odio, es complicado ya que es hermano gemelo del amor pasional, un sentimiento de los más fuertes que tiene el ser humano. Es fácil de que se descontrole porque es muy engañoso y nos suele poner una venda en los ojos, nos domina de tal manera que dirige todos nuestros sentidos. La energía que produce el amor pasional tiene al sexo como medio de descarga, pero la energía del odio se alimenta de si mismo y crece dentro de ti hasta consumirte. Aquí hace falta sentido común y el quererse a si mismo como única manera de evitar que nos vuelva locos. Si nos hace daño aquella persona a la que le entregamos nuestro corazón, simplemente pensar que más vale solo que mal acompañado y que nos merecemos alguien mejor que sepa valorarnos y querernos como todos debemos ser amados.

Hay un caso más para no desear celebrar San Valentín y es cuando el amor de nuestra vida muere, entonces la desolación es absoluta, no hay nada que nos pueda consolar, porque cuando se fueron estábamos llenos de amor y éramos amados de todo corazón. El vacío es inmenso y el dolor de los mas desgarradores. Sólo se me ocurre una cosa que decirle al queda aquí, su hubieras sido tu quien se hubiera ido, ¿te gustaría ver a tu amor así de destrozado? ¿O desearías verlo en paz y que siguiera su camino en la vida?

Feliz no San Valentín.

Quiero darle las gracias a una amiga, a la que hace pocos meses que conozco y apenas nos hemos podido ver, pero me ayudado tanto a cambiar mi forma de ver los contratiempos de la vida y a no quejarme por aquello que no tengo, sino a darme cuenta de lo que realmente tengo y las miles de posibilidades que hay de conseguir mis sueños, a disfrutar de cada minuto de mi vida y de los míos.

Esta amiga mía es la mujer con el corazón más fuerte y valiente que he conocido y creo que conoceré jamás. Le doy gracias también a la vida por haberme dado la oportunidad de haberla encontrado, aunque no sea por mucho tiempo. Su corazón es tan generoso que aun cuando sus problemas son muy graves, siempre se preocupa por saber como te encuentras tú. Tiene tanto que dar al mundo, que es muy injusto que ella se vaya y otros mal nacidos sigan viviendo cuando lo único que hacen en la vida es causar dolor.

Ella me ha enseñado que solo debo creer que voy a conseguir algo para hacerlo, no importa los tropezones o caídas que tenga por el camino solo debo levantarme y seguir adelante. A valorarme y quererme tal como soy, a que las decepciones no me afecten tanto y a no dejar que nadie ni nada me diga como debo ser. Como ella dice TU VALES MUCHO NENA, NO LO OLVIDES.

Te quiero mi reina mora.

Cuando puse el otro post lo hice en dos lugares a la vez, es curioso la reacciones fueron distintas, de un lugar a otro. En uno las respuestas iban dirigidas a decirme que se sentían muy identificadas con lo escrito y en otros al desacuerdo sobre que la carga recaiga en una sola persona de la familia.

El comentario que más me emocionó fue el que dijo una amiga sobre que ya no se sentía tan sola y que era tan real como la vida misma lo que había descrito. A pesar de lo que penséis much@s y que la sociedad a avanzado mucho, las mujeres son las que llevan la mayor carga de responsabilidades.

Ya os conté que me habían criado para ser una supermama, y a pesar que con el tiempo yo misma me he auto convencido de que eso no es justo, eso no significa que no tenga que luchar a diario por mis derechos en casa. Hay mujeres que ni se plantean exigir estos derechos en parejas criadas a lo antiguo, y con hijos siguiendo el ejemplo del padre.

Mi anterior post iba dirigido a las mujeres que aun llevan el yugo impuesto por una sociedad ya arcaica, era mi manera de decirles que las entendía perfectamente, pero que no pasa nada si reparten las responsabilidades. Eso repercute en beneficio de las nuevas generaciones y en ellas al tener tiempo para sus inquietudes particulares. Se sentirán más satisfechas y felices con lo que la convivencia ganara en buena salud.

Mi hermosa rosa azul.
Sal de tu capullo mariposa,
vuela alto en libertad.
Donde tus alas deslumbren,
por tu belleza interior.

Si amigas mías las supermamas también lloran, porque aunque parezca que ni un huracán pueda con ellas, también tienen su momentos de bajón. A pesar de que cuando los ven venir luchan hasta la extenuación. La carga a veces es mas que sobrehumana y las fuerzas flaquean. Ellas intentan disimular delante de todos mientras sus rodillas tiemblan queriéndolas tirar al suelo, ellas siguen sonriendo y tirando de la carga como si esta apenas les pesara.

Y cuando llega el limite de sus energías se esconden en un rincón y lloran de rabia por sentirse así, tan frágiles. Cuando llega un momento así os recomiendo algo que os pueda parecer imposible de hacer: dejaros caer, no luchéis, aunque sintáis que os hundís en un pozo y temáis no tener fuerzas para salir. Necesitáis llegar al suelo, dejarse invadir por la tristeza, llorar hasta vaciaros, quedaros quietas invadidas por la nada. Entonces sentiréis que vuestro cuerpo con esa falta de actividad se recupera de una manera portentosa, veréis como vuelven las fuerzas, se limpiareis las lágrimas os levantareis del suelo, os sacudiréis el polvo y resurgiréis como el ave fénix con mas energías que antes. Porque eso es un poder especial de las supermamas, hundirse para alzarse de nuevo y cargar sobre sus hombros el peso del mundo.

Incluso puede que os llevéis la sorpresa de que alguien cercano, ha cogido las riendas mientras no estabais y seguido vuestras enseñanzas, demostrando una responsabilidad que no conocíais, y que empieza a valorar, como se debe, vuestro esfuerzo diario.

Mi pequeña aportación al Día de la Salud Mental: os voy a contar un recuerdo.

Tengo muchos tios y tias, pero la que me provoca un recuerdo más dulce es mi tia Ana (le he cambiado el nombre). Es la que forma parte de uno de los recuerdos más cariñosos de mi niñez, nos encantaba ir a su casa y jugar con mis primos. Nos recibía con tanto alegría y nos preparaba una merendola, huuuum que ricas aquellas galletas con canela y un buen vaso de colacao. Algunas veces nos decían que no podíamos ir, que la tita no estaba bien. Luego con el paso de los años dejamos de ir, al crecer y preferir salir con amigos que ir de visita a casa de los titos. Según me fui haciendo mayor me iba enterando porque mi tia era especial, tenía una enfermedad mental. Aun así yo no deje de verla como mi tia la cariñosa y la que me demostró más afecto y preocupación por la enfermedad de mi madre.

Para mi un enfermo mental no es más que una persona como otra cualquiera capaz de tener una familia y sacar unos hijos adelante si se les da la oportunidad, como mi tio hizo con mi tia, a la que adora después de tantos años juntos y se quieren como cuando se conocieron. Han criado a dos hijos que son unas buenísimas personas, cosa de la que otros padres “normales” no pueden presumir.

Besos con canela tita.

Hola corazón: te habrá sorprendido recibir esta carta, después de nuestra difícil separación y el tiempo de silencio habido entre los dos. Pero desde anoche no sales de mi pensamiento, cuando ya solo eras un vago recuerdo en mi vida, vuelves con una intensidad que no me deja concentrarme en mis tareas diarias.

Anoche soñé contigo.

Aun no me he repuesto de este hecho, tanto la sorpresa de soñar contigo como del propio sueño en si. Yo que me había conformado a no tenerte. Yo que creía que ya tu recuerdo no me haría sentir dolor. Ahora me encuentro llorando como los primeros días cuando comprendí que todo se había acabado entre nosotros. Se que yo no tenia mucha fe en nosotros pero aun así, cuanto dolor sentí. Tal vez en mi interior tenía la esperanza de estar equivocada. Se que ya todo es imposible, que nunca recuperaremos lo que teníamos. Se nos marchitaron las flores de nuestro jardín privado, ya la luna no se refleja en el estanque, ya no habrá más conversaciones bajo su luz plateada.

A pesar del tiempo pasado y que nuestros caminos se separaron, anoche soñé contigo. Fue un sueño tan real y tan irreal a la vez. Porque aun en mi sueño sentía con tanta fuerza tu presencia que me parecía tenerte a mi lado, mirando como dormía y en mi sueño me decía a mi misma que no podía ser verdad que estuvieras allí.

Me desperté de madrugada inquieta y mirando a mi alrededor sin saber donde estaba, aun mi pensamiento se encontraba en el sueño. Me pasee por la habitación para calmarme y centrarme en la realidad, cuando me volví a acostar no conciliaba el sueño. No se cuando me dormí pero ahí estabas otra vez.

En mi sueño intentabas convencerme de que dejara salir mis sentimientos hacia ti, que tuviera mas fe en nosotros. Pero hasta en mis sueños mi razón mandaba sobre mi corazón. Igual que entonces te decía que para que empezar una historia que acabaría con dos corazones destrozados. Igual que entonces sólo quería escapar de mi misma y mis sentimientos.

Hoy mi corazón anda inquieto, aun esta impresionado por volver a sentirte como te sentí anoche. Eras tan real.

Hoy he releído tus cartas, he puesto canciones que me provocan melancolía y he suspirado una y mil veces, por aquello que pudo ser y no fue. Pienso si me equivoqué al no dejarme llevar, a pesar de todo. Aunque fuera una historia con final triste, quizás habría valido la pena haberla vivido y tener al menos un beso, un abrazo, una noche de amor, para recordar y no este vacío.

Y me pregunto que pasaría si te buscara ahora para comprobar si aun piensas así. A lo mejor ya encontraste a alguien que se diera por completo a ti sin reservas. Esa idea me provoca un gran dolor. Aun queda dentro de mí ese sentimiento que ahogue cada vez que quería vivir.

Mejor no te busco y volveré a ahogar mis sentimientos….o….quizás eche valor y te busque y me arriesgue a vivir una historia con final triste, pero al menos por un tiempo, me habré sentido viva y no como ahora, muerta en vida con este gran vacío en mi interior.

Se acerca la noche, me acostaré y que los sueños me indiquen el camino a seguir, si te envio o no esta carta.

Besos.