De verdad creo que debería tomar muchos puntos de los comentarios enriquecedores que se escriben en el post anterior.

Con algunos, naturalmente estoy en desacuerdo, pero con otros estoy aprendiendo, porque la Universidad para Padres no se ha inventado, y con la experiencia, con la lectura, cuando investigamos en Internet, en los libros, vamos aprendiendo.

Yo soy un padre distinto desde el primer hijo al tercero. En el último estoy recibiendo el título de "Licenciado", y si tuviera un cuarto, merecería el "Doctor Honoris Causa".

Lo que quiero decir sobre este tema, es que la autoridad se puede imponer, pero el respeto nos lo debemos ganar.

Mis hijos, hoy pequeños, hoy pendientes de su padre, son un préstamo que me da la vida. Me los dio sin nada, desnudos, llorones, que se cagaban encima, y yo los tengo que devolver a la vida formados, educados, respetuosos y mucho mejores que yo para que su vez ellos reciban otros pequeños llorones y tengan que lograr que sean mejores que ellos. Eso se llama evolución.

Todos, inevitablemente, tenemos momentos en los que estamos fuera de control y la primera reacción es dar un cachete, pero no le enseñamos nada a nuestros hijos. ES FALSO que los enderezamos así.

Por favor, los que ahora somos padres, recordemos cuando fuimos hijos, hagamos una regresión: ¿qué es lo que recordamos? ¿qué es lo que sentimos que nos enseñó, nos formó, nos dio el norte de la vida? Estoy seguro que si dejas pasar imágenes verás los momentos de amor de tus padres, el día que tu padre te felicitó por esa buena nota en el cole, o que llegó con esa bicicleta porque pasaste de curso.

Estoy seguro de que el recuerdo del día que te abrazó en el estadio tras un gol de su equipo lo guardas en tu corazón, y quieres hacer lo mismo con tu hijo.

Eso es lo que te formó, eso es lo que te dio lo que eres hoy, no fueron los cachetes.

He visto la encuesta de CadenaSER.com sobre el "cachete", y me ha sorprendido que el 70% de la gente acepte que "un cachete dado a tiempo evita males mayores".

Tengo hijos, nunca les he pegado, y según los informes escolares son chicos muy respetuosos en sus clases, de sus maestros y de la autoridad. Que yo sepa, nunca les pegaron en el colegio para que lo comprendieran.

Mis hijos se me rebelan, claro, y a diario. Están forjando sus personalidades y desde su perspectiva creen muchas veces que soy injusto con las decisiones. Pero tengo paciencia para explicarles, pues yo cuento con 1000 herramientas de análisis más que ellos para hacerlos comprender. Si yo les doy un cachete, es porque no tengo argumentos, es decir, mi edad emocional y mental es equiparable a la de ellos.

Les paso un método que incluso usamos con las maestras.

Puntos rojos y puntos azules.

Si mis hijos hacen cosas malas, el peor castigo que pueden recibir es un punto rojo, que será incluido en el cuaderno de comunicaciones y del que tendrá noticias la maestra. Lo mismo a la inversa.

Sin gritar, sin ponerme histérico, cuando mis hijos se descontrolan les digo: "tienes un punto rojo". Les aseguro que ellos me piden por favor que revea la decisión. En ocasiones, si cambian de actitud, se los quito, en otras, lo sostengo de acuerdo a la gravedad de la falta. Si se acumulan 5 puntos rojos entre el cole y la casa, la charla será con el coordinador del cole, y aunque nunca ha llegado ninguno a hablar , la idea les da miedo.

Pero también están los puntos azules. Cuando un fin de semana se han portado muy bien, enviamos una nota al colegio con un punto azul. Tras 5 puntos azules, recibirán un premio: puede ser una chocolatina, un paseo, una comida en MC Donalds. La maestra también colabora y puede mandar una nota de felicitación.

Mis hijos tienen 8 y 6 años, es decir, a la vista de muchos aquí, están en edad de ser "reconducidos" a fuerza de cachetes. No son modelos, hacen sus travesuras como las hicimos todos, y cuando se equivocan, su castigo jamás es un cachete, porque ellos no entenderían. Firmeza y ternura es la opción más adecuada, y ser firme no necesita un golpe. Soy firme cuando digo: no puedes hacer esto, y con la mirada ya saben que no pueden. Luego, más tarde, tranquilos, con un beso antes de dormir y una explicación, comprenden los por qué de ciertas decisiones.

La tradición dice que el "whooper" es más rico y natural que el "big mac". Y eso parece una verdad indiscutida.

Y confieso que es verdad. La hamburguesa de Burger King me resulta mucho más apetitosa que el clásico de Mc Donalds. Da la impresión de tener más carne, se la ve más parecida a la que preparamos en la barbacoa y por sobre todas las cosas, es más grande que su prima en Mc.

Otro punto a favor del Burger está en sus patatas fritas, también más ricas que las de Mc Donalds. Se sienten como más crocantes y con menos grasa y aceite que sus homónimas en la marca del payaso Ronald.

Pero me da la impresión de que es lo único que puede ofrecer Burger, porque en todo lo demás, es donde Mc Donald's le da una paliza.

Primero, en atención. He comido en Mc Donalds en Brasil, Estados Unidos, Argentina, Ucrania, Colombia y España, y diré que en todos esos países me atendieron muy bien.

Pero no puedo decir lo mismo de Burger. Comí en esta cadena sólo en Colombia, España y Argentina, y en las tres me atendieron bastante mal, salvo escasas ocasiones.

En Madrid ya visité tres Burger diferentes y han equivocado mi pedido, se olvidan de la paja en mi Coca Cola, cuando no me dan la común en lugar de light. El colmo fue en la Costa durante el verano, que cuando llegué a hacer el pedido me informaron que no tenían refrescos y que sólo podían ofrecerme agua o cerveza... estaba con 4 niños...

Agotaron mi paciencia días pasados cuando mis hijos recibieron los juguetes del menú infantil y quisieron cambiarlos por otros. En Mc te muestran los que tienen para que elijas, pero en Burger la respuesta fue "es lo que viene en la caja" y se terminó la discusión.

Señores, hagan algo, porque además de que nos gusta comer de vez en cuando por allí, atendernos bien forma parte del menú, aunque nos cueste 4,90.

Estaba en la oficina, y decidí bajar a buscar algo para el almuerzo. La verdad es que por la Gran Vía de Madrid circulan mujeres bellísimas, pero me ha llamado la atención algo.

Coincidirás conmigo en que la figura, no verse gorditas, cuidar las curvas y todo eso, es en líneas generales un objetivo de toda mujer. La gran mayoría intenta cuidarse, no excederse en el peso y es feliz cuando reduce un talle.

Ahora bien, me pueden explicar por qué demonios se ponen esos pantalones que de atrás están colgados como si fueran el pañal de un bebé? No comprendo. Ví a varias mujeres que están entre los 20 y 30 años con esos horribles pantalones. Parece que se hubieran hecho caca encima.

Para qué se cuidan tanto si después se ponen semejante prenda diseñada por algún estúpido amante de lo antiestético.

La belleza objetiva de la mujer siempre ha pasado por sus curvas, esa redondez suave de una cintura, los pechos o sus partes traseras. Pero un estúpido diseñó pantalones espantosos que cuando las veo caminar, podría decir que en vez de mujeres, de atrás parecen frigoríficos.

Propongo en este post que sumemos comentarios que nos permitan identificar al friqui que diseñó una prenda tan horrible!!!

Mi mensaje para toda mujer es: No se pongan más esos pantalones, es de mal gusto.

Gracias

Veo cómo en España todos hablamos del cambio climático, de la contaminación, del humo de los coches... etc, y resulta que el humo que expelen los fumadores europeos contamina mucho más que el uso del coche .

Esto me da pie para decir algunas cosas que detesto:

1- Los fumadores sois unos maleducados para los que no consumimos tabaco. Les importa nada echar su espantoso humo ante niños.

2- Me da asco ver por la mañana en los coches que llegan al colegio de mis hijos a esas mujeres echando humo a las 8:45 con dos niños en el asiento trasero. ¡¡¡Irresponsables!!! Mátense ustedes, pero no sus niños.

3- ¿¿¿Por qué la policía me hace una multa si hablo por el móvil en el coche y no a los que llevan un cigarro en sus manos??? Ellos tampoco pueden estar 100% atentos a la conducción.

4- Los cigarros ensucian la ciudad. Hipócritas fumadores critican si alguien tira un papel, pero no hay uno solo que en la calle tire su cigarro donde debe. Madrid está sucia con sus cigarros que además emanan un olor nauseabundo.

5- Por qué no tengo yo el tiempo que se toman en el trabajo los fumadores? Resulta que una vez por hora salen 10 minutos a fumar, y yo que no fumo sigo currando. Cuando almuerzan, al terminar necesitan 10 minutos más para su cigarro a la postre, mientras yo vuelvo a mi puesto de trabajo.

En pocas palabras, los fumadores no sois discriminados, como creen algunos, simplemente los que no consumimos tabaco queremos un aire más limpio.

Los humanos somos contradictorios cuando decimos que "aborrecemoscaer en la rutina", pero la realidad nos muestra cada día que todo loque vivimos en una jornada es una repetición automática.

Entramos a trabajar a cierta hora, tomamos el Metro o Bus que pasaalrededor de las 8, llevamos nuestros hijos al colegio, almorzamos ycenamos a cierta hora.
Odiamos la rutina pero la vida es una rutina: despertarse y dormirse cada noche.

Esto me lleva a mi habitual planteo de que hoy puede ser un mal día, pues dentro de las rutinas, ir al baño es una necesidad que suele tenerun horario. Para mí ronda las 11 am, incluyendo sábados, domingos y puentes.

A esa hora estoy en la oficina. La verdad es que si tuviera que definirlo, es un momento interesante donde nos encontramos con nosotros mismos.El baño de mi oficina está separado por unos tabiques y siempre mepregunto, cuando estoy allí, "¿quién será el que está al lado?". Porquees curioso, ya que la introspección es tal que evitamos hasta toserpara que el de al lado no descubra que estamos en ese instante dedebilidad, impávidos ante la fuerza de la naturaleza expulsante.

Yo apago el móvil, y si me olvido y suena no lo atiendo. Esdramático el esfuerzo por evitar que los ruidos naturales seanescuchados por un vecino, ya que tememos que irá por los pasillosdiciendo "no saben lo que escuché en el baño".

Recuerdo la terrible vergüenza que pasé cuando un jefe me estababuscando y un compañero le dijo: "está en el baño". El desgraciado fuea buscarme y me humilló pues en ese instante sublime escuché su vozpronunciando mi nombre: "Membrives, ¿estás aquí?".

Mi rutina incluye toda una ceremonia previa al acto ensí: revisión de las provisiones de papel higiénico, debida limpieza delaro de la tapa donde me sentaré, incluso el piso lo reviso para nopercibir la presencia de vestigios anteriores de aquellos que "erraronel primer chorro". También tiro la cadena para renovar el agua yobservo cuidadosamente que no haya quedado alguna frenada o pinceladade una visita previa, en cuyo caso opto por tomar la escobilla yrepasar el lugar, esperar la recarga del depósito y evacuar todo resto.Tras cerrar y trabar la puerta, tomo posesión del trono.

Pero hoy me encontré con un asqueroso cuadro, pues parece que miantecesor carece de la mínima educación y debe haber sido criado enalgún lugar donde la letrina es lo más parecido al baño. Evitaré ladescripción pero si pudiera, creo queejecutaría de un tiro en la cabeza al hijo de mil putas que dejó elbaño en semejante estado, sin siquiera tirar de la llave del depósito.

Literalmente, "me cagó" el día.

Es viernes! El día más lindo de la semana, excepto para mí.El plan es que cuando termine de trabajar, en vez de tomarme unacaña con mis compañeros de oficina y hablar de qué buena está la"nueva" que contrataron, tengo que ir a Carrefour a hacer las compraspara lo que queda del mes.
¿Hay algo peor que ir de compras al super un viernes a la tarde?
La situación es esta: a las 7 pm arribamos al Carrefour, tras buscarlugar para el coche durante 15 minutos, me toca conseguir que algúncomercio aledaño al hipermercado me cambie mis 10 euros por monedaspara coger el carro.
7:22 pm: Ingresamos. Mi mujer feliz, yo deprimido.Nos dirigimos a ver todo lo que queremos pero no podemos comprar: el TVde 32" (a ver si alguna vez lo bajan a €399?), el DVD portátil para elcoche, la Wii, una nueva cámara de fotos de 100 MP y mmi anhelada PDAde €680...
7:43 pm: Vamos a por las cosas para el bebe.Pañales, toallas húmedas para limpiarle el culito, y ropa porque crececada 4 minutos como un hongo. ¿Cuánto vamos a gastar? le preguntoansioso a mi mujer. "No te olvides que tenemos que vivir hasta quecobre a fin de mes", le espeto, pero ella parece no escuchar.
7:58 pm: Tras calcular unos €60 sólo de cosas para el BB, seguimos camino en busca de los artículos de limpieza.
08:00 pm: Limpia vidrios, limpia parquet, limpiamultiuso, limpia inodoro, limpia cocina, limpia piso cerámico, limpiapiso no cerámico, limpia mierda!!!! Joder!!!! Mi madre tenía la casaimpecable con lejía y detergente y no tiraba 30 pavos en 72 envases deun señor sonriente que tiene más imagen de luchador de ring que delimpiador de hornos.
08:08 pm: Comienza el recorrido que me hace feliz.Selecciono mi pack de cervezas para la semana. Tras meditar llevo unasque me llamaron la atención.
08:11 pm: En la bodega encontré un Rioja tinto queestá de oferta a €2,99. Espero que no sea como el último que llevé quecuando lo probé, ví que en la etiqueta decía: "no consumir cerca delfuego, ni ante una fuente de calor. Altamente inflamable".
08:13 pm: Mi mujer me pidió que compre "enlatados"... Ya debo estar por los 110 euros...
08:20 pm: "¿Necesitamos comprar 70 rollos de papel higiénico? Eso no me entra en la cajuela del coche".
09:25 pm: El bebe no hace más que llorar pues aesta hora todos los niños suelen cenar... ¡El carro ya está al tope ytodavía faltan los congelados!
09:31 pm: "¿8 euros por medio kilo de añojo de carne picada? Pero a quién nos vamos a comer?"
09:45 pm: No logro calmar al bebe mientras espero en línea de cajas. Mi mujer da vueltas sumando "cositas"
10:02 pm: "Maldita cajera!! Cuando no tenían lalectora láser de código de barras yo tenía tiempo de poner en la bolsalos productos ordenados!! Ahora mezclo comida del bebe con artículos delimpieza, y encima parece que ella lo disfruta"
10:14 pm: Un largo tiquet me informa que debo pagar €302. ¡¡Yo quería hacer las compras, no pagar las nómin
as!!
10:25 pm: ¿Dónde mierda dejé el coche?
Así no se puede empezar el fin de semana...