Me parece un método estupendo .. si funciona , porque yo al momento presente no se si seria efciciente con mi ihijo , tendré que ver a aplicarlo o algo simlar .

gracias

Me parece muy interesante este método. Lo voy a intentar aplicar.
Qué método se utiliza con niños de 3 y 4 años, que son las edades más conflictivas porque cuando quieren algo que se les niega no atienden a razones.
Respecto a la frase "cuando se les da un cachete es porque no tengo argumentos", perdone pero el problema a ciertas edades es que los pequeños no quieren saber nada de argumentos ¿Realmente sus hijos "entendían" sus argumentos cuando tenían 2, 3 y 4 años?
Saludos,

A mi lo que me sorprende es que un azote o cachete lo llames pegar, y me sorprende mas todavía que un método sacado de supernanny de algun resultado. Como decian en otro comentario es muy bonito eso de razonar, pero razonar con niños solo se puede hacer cuando tienen cierta edad.

hola, esa misma táctica usé con mi hija y me fue siempre bien, sólo que con puntos positivos únicamente. De manera que "X" puntos positivos implicaban una recompensa (solían ser libros, o algo de ropa especial) y se restaban puntos positivos cuando algo no andaba bien.
No me termina de convencer los "rojos y azules", porque a la larga los colores se pueden acabar relacionando con otros motivos y considero que no es aconsejable.

En todo lo demás estoy completamente de acuerdo con estos métodos y por encima de todo, nada de castigo corporal.
Tengo que añadir que mi hija tiene 25 maravillosos años y diré que todavía recuerda los escasos cachetes que recibió, porque a continuación le pedía disculpas, ya que siempre he sido consciente de que no debían haberse dado. Eran fruto de mi impaciencia e incompetencia para resolver determinadas situaciones.

me alegro de que se prohiba el cachete

Creo que estamos siendo demasiado esagerados, no soy nada partidaria de darle un cachete, ni un azotea a los niños, pero yo tengo un niño de 3 años que roza casi la hiperactividad y sabe muy bien como sacarte de quicio. Ojala lo de los circulitos funcione porque te prometo que lo probaré, pero lo que deberían hacer es darnos cursos de como educar a estos fierecillas.

En cuanto al llamado método, no puedo estar tan de acuerdo como los tres comentarios anteriores. En primer lugar, no creo que sea necesario sustituir un castigo por otro. Es decir, cambiar castigo físico por otro tipo de castigo. Esta idea de los puntos contempla los castigos, representados en este caso por los puntos rojos o por la acumulación de determinado número de puntos rojos, cuando yo creo que, aunque exija de mucha más paciencia, deberíamos limitarnos como norma general a los refuerzos positivos, a reforzar, como digo, aquellas conductas que queremos que nuestros hijos mantengan y a no reforzar ni positiva ni negativamente, en la mayor medida posible, aquellas que no queremos que se repitan. Sí, me parece obvio que es mejor esto de los puntos que un cachete o un grito o el típico argumento de "cuando seas padre comerás huevos" o cosas por el estilo. Pero sólo si va acompañado de explicaciones. Para los que quieran probar con lo de los puntos o sistemas parecidos, sí que es muy importante que tengan en cuenta lo que dijo alejandro-membrives en el primer comentario acerca de la idea de argumentar y explicar las decisiones, el porqué un punto positivo o uno negativo. Y dedicarle a esto el tiempo que haga falta. Si no, esto no sirve de nada y tendrá para el niño el mismo valor que pseudo-argumentos del tipo de estos de "!!castigado porque yo lo digo y soy tu padre!!" En vez de esto, con tranquilidad, sin levantar el tono de la voz, sin gritos, con normalidad, dar tu explicación. Que se acostubre a esta actitud. Respecto a lo que dice Luis en el tercer comentario acerca de que los niños no atienden a argumentos, y que no entienden realmente aquello que queremos decir, el porqué de nuestras decisiones, puedo estar de acuerdo en el sentido de que no van a entender las cosas ni a la primera (ni probablemente a la centena) ni en su totalidad, no al menos de la manera en que nosotros podemos entenderlo, no hasta que él mismo con el paso de los años vaya asimilando y haciendo suyos los argumentos. Pero es que no se trata sólo de una cuestión de fondo, de contenido, de que entiendan de golpe aquello que decimos, sino de la forma. El ser humano aprende en buena medida a partir de la imitación de conductas, y si pretendemos que nuestros niños solucionen sus problemas de forma no violenta, muy complicado será esto si nosotros somos los primeros en darles una torta o un grito para solucionar nuestros problemas. Yo personalmente no usaría, ni uso, los castigos, y limito muchísimo los refuerzos negativos, limitándome a una cara seria en un determinado momento o una cara de cabreo, pero sin gritos ni malas maneras, y sobre todo, limitar estos refuerzos en todo lo posible. Si el niño se acostumbra a que le pongas cara de seriedad siempre, se acostumbra y acaba por no hacer caso de ello, es decir pierde su efectividad. Bueno, lo dejo por el momento. Un saludo.

Daniel, no sé si el método será de super nanny o de dónde sea. Lo único que te puedo asegurar es que hay gente que sabe mucho más para haber investigdao y concluido en que pegarle a un niño no lo endereza. Y perdona que te diga: un cachete o una palmada en el culito acá, en Alemania, Suiza, Estados Unidos o Chile es pegar. "Cachete" o "palmada" es un eufemismo para justificarlo.

Te diré más: yo recibí cachetes de pequeño y unos cuantos, pero te aseguro que no es eso lo que me enderezó en la vida. Comprendí de adulto que los cachetes de mis padres obedecieron a su propia impotenciam, a que contaban con menos elementos, menos formación, menos información. Tengo cuatro hermanos, y mis padres, con los dos más pequeños habían aprendido y nunca les pegaron. Hoy tienen 26 y 25 años, y son sensacionales, tan derechitos como yo en la vida...

Y déjame decirte algo en lo que coincido: "pero razonar con niños se puede hacer cuando tienen cierta edad". ¿Sabes qué? El que razona soy yo, y sé que si les doy un cachete, no razoné, simplemente me dejé llevar por la ira. Si razono, con mis 80 kilos y 1,80, un "cachete" a mi hija de 1.10 y 19kg le dolerá. Entonces, el punto rojo es para ella un límite claro, infranqueable.

Ya que estamos, con tanto borracho conduciendo y provocando muertes, por qué no los bajamos del coche y les damos un cachete a ver si aprenden a no beber y conducir? No, para ellos tenemos una multa, retirada de puntos y en última instancia, unos meses de cárcel. El punto rojo en mis hijos es la quita de puntos, y si siguen, no hay TV por dos días, no hay salida o paseo, equivalente a unos días de cárcel. A mi hijo le he retirado la Play Station por 2 semanas. Si le daba un cachete, hubiera tenido resentimiento, no hubiera recordado después por qué lo recibió. Pero la falta de la Play cada dia le recordaba que había hecho algo malo, y que debía subsanarlo. Nunca más repitió lo hecho, y ocurrió hace 3 años.

Firmeza y ternura, Daniel, firmeza y ternura. Si eres padre, piénsalo un poco, y verás que un cachete no corrige, tú tienes más elementos para ayudar a tus hijos. Eres adulto, piensa un poquito estando en lugar de tu hijo: que venga tu padre y te dé un cachetazo o una palmada por algo hecho. ¿No te daría mucha ira? ¿No creerías que se equivoca? que quizá lo que hiciste fue sin querer o que dentro de tí estás convencido en que necesitabas algo y la respuesta fue un cachete?

El cachete o la palmada es que demostramos que somos impotentes, y esa es la imagen que les damos inconscientemente a nuestros hijos: si no puedo controlarlo, golpe (sin eufemismos!!!). La corrección por la lógica a tu hijo la verás en el mediano plazo, no tengas dudas. Qué mejor para tí que cuando tu hijo tenga 20 años piense en que su padre le enseñó a razonar ante los conflictos. El aprenderá de tí esa inteligencia, te lo aseguro. Recuerda tu infancia, y estoy seguro que tienes más presentes las caricias de tu padre que los cachetes.

Mi hijo más pequeño tiene un año, camina hace 4 semanas, y es inquieto, travieso y obstinado con lo que quiere. Ayer estábamos en el colegio de los hermanos mayores y se "emperró" en ir hacia una ventana y golpear los vidrios y gritar. Así todo el tiempo, era lo único que quería hacer en el lugar, para vergüenza de sus padres. Cuando lo retirábamos de la ventana se retorcía tratando de bajarse y volver al lugar, además lloraba, porque él quería golpear la ventana.

Al decir de algunos comentarios: "no entraba en razones" y no las iba a aceptar aunque yo le hablara de la inconveniencia de hacer eso, porque no lo entiende.

La lógica que impondría el resultado de la encuesta de CadenaSER.com diría que merecía un "cachete" para que así comprendiera que no debía hacer lo que hacía. La paciencia estaba agotada y la vergüenza que teníamos la mamá y yo ante el resto de los padres, actuaba como una presión adicional.

Optamos por ofrecerle otro entretenimiento, primero lo cargué en brazos, le hice unas cosquillas, le hablé al oido y le pregunté "donde está la luz" (pues está descubriendo señalar elementos que le son familiares), luego donde está la nariz, el pelo, la boca... y en 30 segundos se había olvidado de la ventana.

Claro, ahora alguien me dirá que "no se le podría pegar a un chico de un año"... pero tristemente en Madrid he visto muchas veces a padres tratando a los gritos o sacudiendo a un "cabecita dura" que no puede entrar en razones, y no se entra en razones objetivas hasta los 25 años, hasta que tenemos los mismos elementos de análisis que un adulto. Acaso alguien me dirá que un adolescente de 16 entra en razones? A veces, son mucho peores que los más peques, porque en esa etapa pueden sumar la crueldad.

es una tonteria el metodo ese...

Si ,a mis perros tambien les funcionaba lo de el puntito de colores. Con cinco puntos un regalo a canjear en Carrefour. El conductismo es tan peligroso como los cachetes.

Porque el rojo es malo y el azul es bueno..? Supongo que no será por eso de los rojos... Bueno, tengo tres hijos de 10 - 12 y 14, y en alguna ocasión les he dado un bofetón. Creo que lo importante no es el bofetón, sino lo que se transfiere en ese acto. Si es un bofetón que se da por justicia, no me parece mal, ahora si es un bofetón que lleva implicito nuestra propia fustración, eso ya es harina de otro costal.

Yo me eduque con el castigo del cachete y no me ha pasado nada malo al respecto, ni odio a mis padres ni nada parecido. De hecho yo y muchos en gran medida funcionabamos sabiendo que una mala accion tenia consecuencias mas alla de tanta palabreria, y eso me hacia actuar correctamente. A los niños no se les puede hacer razonar como a adultos y que se entiendan la vision del otro porque todavia no han desarrollado esa facultad. a veces es necesario reconducirlos con un cachete. Por supuesto aplicado como castigo, y no como venganza del padre al hijo.

Hace unos días unos compañeros mios de facultad y yo, estuvimos discutiendo de este mismo tema, y todos llegamos a una misma conclusión, siempre que nos habían pegado era q nos lo mereciamos, y que conociendo hoy a nuestros padres con otra perspectiva sabíamos que era a ellos los que mas dolían estos cachetes. Hay ocasiones en las que los padres tienen que hacerse respetar. ¿Cómo haces respetar a tu hijo el castigo de la play station?, si yo hubiese sido tu hijo cuando tu no estuvieses en casa me hubiese hecho con la play station y hubiese jugado. Con esto no quiero decir que a cualquier acto de insubordinación deba responderse con un bofetón, pero si creo, que hay ciertas salidas de tiesto que bien merecen un bofetón. He de decir que puedo recordar perfectamente las pocas veces que mis padres me han pegado, y reconozco que todas y cada una de ellas era justificado. Hay que establecer límites, y creo que lo de los puntos positivos o negativos esta bien si tienes un hijo tranquilo, pero no es valido si tienes un hijo medianamente revelde. Yo mismo de niño me hubiera reido de tu sistema de puntos por ser muy blando. Y lo de amenazarlos con que vas a hablar con los profesores, mi madre trato de hacerlo y tuvo como respuesta una carcajada.
A pesar de lo que pueda parecer nunca he sido ni me he considerado un niño revelde ni mal educado, he sido muy buen estudiante y una persona bastante sensata, asi que en mi opinión UN CACHETE A TIEMPO EVITA MALES MAYORES.

Datos:

1- Violencia machista: España a la cabeza de los crímenes por violencia de género con 71 asesinatos de mujeres.
http://www.informativos.telecinco.es/participa/violencia_genero/malos_tratos/dn_58792.htm

2- España a la cabeza del consumo de cocaína en Europa
http://www.elpais.com/articulo/espana/consumo/cocaina/Espana/doble/media/europea/ONU/elpporesp/20060626elpepunac_11/Tes

Será porque no les dieron un cachete a tiempo, seguramente, o al revés, porque andan todos derechitos de tanto cachete aceptado.

De verdad, permitanme decirles que en paises bastante mas avanzados que el nuestro hace muchisimos años se llegó a la conclusión de que pegarle a un hijo no lo previene de nada. Psiquiatras y psicólogos lo confirman.

No hagamos razonamientos de mesa de bar, miremos bibliografía abudante sobre el tema de muchos expertos.

Y por favor, dejemos de lado la ignorancia de justificar los cachetes en nuestros hijos suponiendo que a "mi me los dieron y no me pasó nada". Eso es una gilipollez.

Cítenme un psiquiatra y/o psicólogo que reconozca que los cachetes son correctivos. De verdad, estamos más cerca de la edad media como sociedad. Que pena...

Este tema lo estoy leyendo a esta fecha porque hace poco entré en los blog. Soy nueva en Internet y este mundo era desconocido para mi. Sabia algo a través de mis hijos. Este tema que dices de premiar con puntos rojos y azules me hace recordar cuando mis hijos eran más pequeños. Teniamos en casa en un sitio visible un folio donde se apuntaban los elogios y los fallos de "Toda la familia" solo padres e hijos y cada uno apuntaba lo que le parecia correcto o incorrecto y al final de la semana lo hablabamos y lo debatiamos para tratar de corregir los errores. Nos divertiamos mucho. Fue muy positivo.
Un saludo