Mundo Acido

Campaña por el uso responsable de los tops ¡¡¡ÚNETE!!!

2008-08-06T13:19:48+02:00

Nada más lejos de mis intenciones ahora hacer pasar un experto en moda, ni siquiera en buenas maneras. Partiendo de la premisa de que como casi siempre voy ha hablar instalado en la ignorancia más absoluta, quiero hacer un llamamiento por el uso responsable de los tops.

Estoy convencido de que el buen hombre que inventó los tops lo hizo con la idea de estar creando una prenda interior de vestir pero con todo el lio este del cambio climático vinieron las calores y las mangas fueron las primeras sacrificadas en esta singular lucha. El problema que tienen los tops es que su ausencia de mangas no es su única caracteristica, una de las principales que tienen es que son cortos.

A la cortura de los tops hay que añadir que los pantalones hoy vienen sin tiro, vienen con tirin. Así que desde que acaba el top hasta que empieza el pantalon es posible encontrar una zona descubierta. Dejamos esta idea aqui, más tarde la retomo.

Yo vivo en un barrio guay, ya hable yo de las cuestas y en parte de la gente. Continuando con esta descripción mi barrio esta poblado de Jennys, no descubriré yo ahora a este especimen solo diré que son atermicas, no tienen frio ni en un glaciar. Así que los tops se convierten, junto con los pantalones adidas, en su unica vestimenta. Un pantalon adidas es facilmente arremangable y no siempre por las perneras, no pocas veces me las encuentro con la cintura arremangada hasta mostrar la zona donde se deberían ver los huesos de las caderas, y fijarse todo el mundo que digo deberían, ese el problema.

Ahora juntamos los temas y tenemos que por una parte tenemos un top hecho de lycra, un pantalon de chandal arremangado y una Jenny. Una Jenny que esta inconmensurable embutida en su ropa super fashion. El top no puede contener tanta humanidad y no es que se le ve la tripita, el ombligo, los huesos de la cadera, es que la barriga se le desborda, el ombligo es un crater que tiene gravedad propia. Unos brazos como cuellos de bueyes flanquean esos fornidos cuerpos.

No quiero ser yo quien impida a nadie que se ponga ropa comoda pero quiero invitar a una reflexión. Cuando me entran ganas de comprarme camisetas ajustadas me miro mi abdominal y pienso "mejor no". Jennys del mundo ¿realmente creeis que un top realza vuestra belleza?

Aunque no hay nada peor, nada en el mundo, pero nada nada, que una Jenny subiendose a una moto. Es sentarse en la moto, en algunos casos tienen un michelin espaldero. Pero el momento cumbre es cuando sus posadoras tocan el sillín, el top sube, el pantalón baja movido por presiones solo comparables a la deriva continental y se muestra. Se muestra lo que no se debería ir mostrando, al menos no así. Tu vas en el coche tranquilamente y en un semaforo te adelanta un culo. Por que es así, es un culo con ruedas que te adelante, no se ve nada más.
Desde esta humilde ventana al mundo invito a las Jennys a un debate abierto a ver que me cuentan.

Picaaa!!!!

2008-07-30T19:52:48+02:00

Las ovejas dan lana, leche y carne. Los perros compañía y soporte a grupos especiales. Los conejos dan faena. ¿Pero que da un mosquito? Da satisfacción y sentimiento de logro. Es el único animal que provoca todo eso al matarlo.

Tu tienes una plaga de hormigas en casa, de esas que parece que tengas una manifestación sindical en el armario de las galletas, y todavía las miras con admiración: que orden, que disciplina, que puñeteras que me han fastidiado el chocolate milka de galleta. O tienes una plaga de cucarachas, las matas pero con admiración, vas a calentarte la leche y al abrir el microondas y te encuentras una que ha aguantado como una campeona un minuto recibiendo las ondas y todavía está como si fuera un spa. Pero te encuentras un mosquito, mira que no hablo de plagas, y te vuelves Hannibal Lecter haciendo una dieta adelgazante a base de batidos, vamos que lo matas con una saña. Es normal.

Es el único animal que no solo te pica sino que encima se recochinea, sino que explicación tiene el que antes de picarte se pasee un ratillo por la oreja. Es como si antes de que te atacara un león, se acercara y te diera un beso de ventosa en la mejilla dejándote todo babeado o como si los cocodrilos fuera por ahí sorbiendo el agua como abueletes tomando sopa. Es que no hay animal sobre la tierra que antes de atacar chinche a su victima.

Además que siempre es igual, tu apagas la luz, esperas diez segundos y notas en tu oreja el “zzzz zzz zzzz” que en lenguaje mosquitero significa “te veo y no me ves, te veo y no me ves”. Enciendes la luz y nada, es el mosquito Ninja, mucho peor que el tigre. Apagas la luz y otra vez “zzz zzzz zz” que esta vez significa “Puedo oler tu sangre” (años estudiando lenguaje mosquitil). Ahora no hay concesión, se enciende la luz y se comienza unas tareas de búsqueda que si se te cae un billete de 500€ no lo buscas con tantas ganas.

Normalmente el mosquito, estará parado en una pared, lo suficientemente alto como para que no llegues y tengas que buscar un trapo para darle, como normalmente no hay trapos de cocina en las habitaciones te acabas sacando alguna parte del pijama para darle el cebollazo. En verano muchos no llevamos muchas partes de pijamas encima así que lo mismo victima y verdugo están igual vestidos. No es extraño que tengas que subirte a la cama para matar al mosquito, así que pegando saltitos por encima del colchón (con una parte del pijama menos) te vas acercando al mosquito. Momento este digno de ser grabado por las cámaras de National Geographic, vamos que podría escucharse una voz diciendo “Podemos ver al macho de hombre acechando a su presa, se desplaza a botes silenciosos sobre el colchón de látex armado con su pantalón de pijama…”

Es bastante normal que el primer golpe sea fallido, el mosquito se mueve. Hay colores que el hombre no ve, hay sonidos que el hombre no es capaz de oír, el vuelo de un mosquito entra dentro de esas cosas que escapan a las habilidades humanas. Ahora está parado ahora está desaparecido. La suerte es que el mosquito no domina el arte del planeo, así que en breve vuelve a estar parado en la otra punta de la cama. Así que toca desplazarse a saltitos por el colchón pijama en mano.

Ahora sí, se calcula el golpe, se toman mediciones, se aumenta el grado de mala leche y se le da al mosquito. En realidad tu no has matado al mosquito, el mosquito se ha suicidado. Es como si fuera un integrista islámico, lleva un cinturón de explosivos atado a su cinturilla y cuando ve la muerte lo explosiona. ¿Qué explicación tiene sino la mancha enorme de sangre que dejan en la pared?

Cuando ves los restos de sangre en la pared sabes que esa sangre es tuya, los mosquitos no tienen el corazón tan grande como para mover tal cantidad de sangre, es más los mosquitos no tienen corazón. Es ver la sangre y comienza a picar el cuello, mano, pierna o brazo. Con la precisión de un ATS el mosquito te ha picado donde se juntan 3 venas y te ha dejado un bulto del tamaño de un chichón mediano.

Ahora ya te puedes dormir. Te pica la mano, has perdido dos horas acechando un mosquito y no te puedes poner los pantalones del pijama porque hay restos de un cadáver en ellos.

Una última reflexión:
¿Es cierto que sólo pican las mosquitas? Sin comentarios

Por cierto, me ha picado un mosquito.

El cosmopolitan y yo

2008-08-06T16:46:40+02:00

Tengo la Cosmopolitan del mes de Junio, con su Cristina Ricci toda mona en la portada (Como de esta chica lo último que supe de ella era que rodaba la familia Addams he tenido que leer el titular varias veces).

El caso es que tras leer la revista estoy dividido, no se si bajar al quiosco y quemarlo para evitar que algún pobre infeliz la pueda leer o suscribirme porque, según una teoría que todavía no he podido demostrar por falta de tiempo, la maldad es circular, cuando una cosa es muy mala, pero mala de dolor de ojos, sobrepasa el umbral de la maldad y se vuelve buena o incluso de culto. (No ha de entenderse por maldad la inclinación al mal sino que quiero hacer referencia a la mala calidad)

Hay un articulo que quería comentar aquí. Pero antes os traslado una duda. Si no tenían pensado pagarle al sicólogo que lo escribió ¿Por qué se lo dijeron antes de que lo escribiera? Porque se destila odio al genero humano. Es como si a un barrendero, con su cestito de mier... caca en la mano le dices que ese mes no va a cobrar, ¿Qué esperas que hagas con el cestito?

El articulo en cuestión es claves para descubrir si le gustas (así sin mayúsculas).

El artículo pretende ser una guía para que sepas interpretar el lenguaje corporal en un discoteca de la persona que pretendes. Aquí veo la primera incoherencia, no soy de ir a Discotecas, pero me da que no hay ni luz ni espacio suficiente como para hacer análisis de personalidad. Pero bueno, salvando obstáculos, el artículo pretende a partir de fotos de situaciones mostrar las señales para interpretar las posturas

FOTO 1
Chica sonriente con los brazos en la espalda, chico bebe en lo que parece un vaso de botellón.
Explicación cosmopolitan
La chica esta receptiva emocionalmente porque muestra su cuerpo peeero, el chico está mas interesado en su bebida. La cita no tendrá éxito.
Mi explicación.
Si realmente la chica esta mostrando su cuerpo posiblemente emocionalmente no sea de la única forma que este receptiva. De todas formas su pose es la típica de camera que ha traído la bebida. ¿He de entender que todas las camareras son “receptivas emocionalmente”?
Supongamos que la chica no es la camera, lo mismo no debería dar por sentado que porque el chico bebe no se interesa en ella, lo mismo (se que es una posibilidad remota) tiene sed. Una chica, que no hubiera sido criada por la gestapo, no debería esperar que se deshidrataran por ella, no es una muestra de amor... es un muestra de idiotez.

FOTO 2
Chica mira chico con los brazos cruzados, chico está parado con las piernas abiertas.
Explicación Cosmopolitan
A la chica no le interesa nada el chico por eso cruza los brazos. El chico está que se muere por los huesos de esa chica, siente amor sincero por eso abre las piernas.
Mi explicación
Lo de los brazos cruzados estoy convencido de que es un mito. Yo cruzo mucho los brazos y no me siento nada protegido, es más creo que mis brazos no me protegerían mucho en ninguna de sus posturas posibles.
Un consejo de amiga, si realmente no te interesa un chico no te cruces de brazos para hacérselo saber, es posible que no haya leído el Cosmopolitan de junio. Una frase del estilo “Uy, que tarde es y que de tiempo estoy perdiendo contigo” Es suficientemente sutil para que se de por enterado.
El chico puede estar espatarrado por múltiples razones, por ejemplo tenga tal caudal etílico en sus venas que esté más próximo a la posición horizontal que a la vertical. También puede ser que con la calor se haya irritado un poquillo y ya se sabe ahora tenga que caminar como John Wayne unos días...

FOTO 3
Chico se lanza sobre una chica. Ella está a un paso de sacar el espray de pimienta mientras se lo piensa protege su bebida con las dos manos
Explicación Cosmopolitan
El chico intenta entrar en el espacio personal de la chica, a ella no le interesa por eso ella sujeta la copa con las dos manos.
Mi explicación
El chico está borracho y está intentando besarla, su estado hace que al hablar salive más de lo acostumbrado y ella teme porque le bombardee la bebida, y con el precio al que están ha decidido arriesgar las manos, aunque después tenga que lavarselas con aguarrás. Lo único que retiene a la chica de no salir corriendo es que está acorralada contra la barra.

FOTO 4
La chica tiene las manos cruzadas sobre el pecho y él está gesticulando con una mano mientras que con la otra sostiene un vaso de plástico (todas las fotos fueron tomadas en un botellón según veo por los vasos)
Explicación Cosmopolitan
Están incómodos en la presencia del otro, así que ella se protege cruzando las manos sobre el pecho y el levantando el brazo.
Mi explicación
Si una chica cruza las manos sobre el pecho como lo hace la de la foto es que está pidiendo al cielo que te ocurra algo, nada grave, una diarrea fulminante combinada con ataques de tos, cistitis, algo que haga que te alejes corriendo de allí.
Chicos se acabó el explicar las cosas diciendo “Pues es que era asín de grande” mientras lo marcáis con las manos, ahora las chicas quieren tamaños exactos, a ser posible en pulgadas y centímetros, pero nada de mover las manos que todas las que hayan leído el Cosmopolitan verán que estamos levantando barreras.

FOTO 5
Chica frente a chico, pero girada a otro mientras le sonríe.
Explicación Cosmopolitan
A la chica le gusta el chico que tiene delante porque le apunta con la pelvis pero le sonríe al otro por no mandarle al cestito el barrendero de antes.
Mi explicación
¿Las chicas apuntáis con la pelvis? Señalar un hombre puede ser más o menos fácil, pero indicar donde están las llaves se me plantea un reto imposible. Estoy convencido de que tiene que haber un gesto más universal para hacerle saber al chico os gusta que apuntarlo por la pelvis. Es que una mala “apuntada” y lo primero que puede pensar es que tenéis problemas con el coxis.

Hay muchas más fotos, pero no me han parecido tan buenas y muchos más artículos que sí me han parecido muy interesantes pero ya iré escribiendo de ellos.

En las entrevistas

2008-07-22T16:03:23+02:00

Hace unos pocos días que empecé en una nueva empresa y si los comienzos son duros, los precomienzos son peores, los precomienzos de una nueva “vida” laboral son las entrevistas de trabajo y para este cambio he hecho más de las que me habría gustado y en muchos más sitios.

Por lo que parece las consultoras andan buscando incorporar “carne fresca” por lo que en el momento que te pones en el mercado es como si fueras una turista Alema que se pusiera a bailar achispadilla en una discoteca de Lloret, todos quieren bailar contigo.Pocas veces había hecho entrevistas laborales; había hecho dos: una para mi primer trabajo y otra para mi segundo, dos tiros dos acierto y el perrito piloto para mí.

Ahora fue diferente porque me llamaron hasta de empresas Austriacas (lo mío me costó hacerme entender).

Como estoy enfermo de medievalismo enseguida asocié el hacer entrevistas a la ferias de ganado, con la diferencia de que ahora es la vaca que habla de sus propias virtudes. Para evitar que los tímidos nos veamos en problemas para vendernos propongo que cada persona tenga un apoderado, pongamos su padre o en su defecto un familiar que le tenga aprecio, que lo llevara a la empresa, así la entrevista podría ser algo así:

- Fíjese que programador le traigo, mire que dientes

- Sí que los tiene alineados, pero ¿no es algo mayor?, es que en la junta donde lo voy a poner ya hay dos juniors y no se…

- No se preocupe, mire que ancas, y por tirar no se preocupe que ha estado en “Corditel” y ya sabe lo que es tirar por la noches y fines de semana

- Toda la frase podría ir acompañada de palmaditas en la cabeza

- Pero el gasto de mantenimiento es alto

- Quizá un poco sí, pero se lo vale. ¿Ha visto que tiene todos los dedos? Si es que teclea que es un primor…

Así seria mucho más fácil.

Cada empresa a las que he ido tenía su propia forma de encarar una entrevista. Lo mejor son las que encargan el casting ha personal de recursos humanos cualificado. Cuando llego y me encuentro a una sicóloga o similar me tranquilizo, son educadas, en muchos casos simpáticas… aunque también tiene su punto inquietante, y todo por culpa de Google.

Tú miras por la red como preparar una entrevista y te das cuenta de que es más fácil preparar una paella para 150.

Hay que ir vestido como espera el entrevistador, si te pones informal y en la empresa se va trajeado cagada la hemos, si te pones trajeado y la empresa es joven y dinámica vuelta a cagarla.

Por Internet te cuentan que los sicólogos no solo te escuchan sino que te leen lo que transmite tu cuerpo y si son buenos también son capaces de saber lo que estás pensando. Los consejos que te dan son estos:

- La mesa es territorio del entrevistador no te apoyes porque significa que estás invadiendo su territorio. Se admite apoyar muñecas pero no antebrazos.

- No te cruces de brazos, es una actitud defensiva, el no te quiere pegar (todavía no) hay que transmitir que estas tranquilo y que no tienes nada que esconder. Así que brazos sin cruzar ni apoyar.

- No te cruces de piernas. Excesiva relajación… vas a trabajar no ha tomarte un café con amigos. No cruzo brazos, no cruzo piernas, no apoyo brazos.

- No te sientes en las cabeceras de las mesas, no te sientes muy alejado, no te sientes si no se te invita… casi es mejor no sentarse, escoge una silla que te permita controlar la puerta de entrada a la sala y te permita dirigirte esquivando un poco la mesa, como por ejemplo los dos en la misma esquina. Eso sí no te pegues tanto al entrevistador como si fueras a pedirle rollo.

- No hagas movimientos espasmódicos ni automáticos, no te tires de los lóbulos de las orejas, ni te hagas “crujir” los huesos de la mano (mucho menos los del cuello, que no te estas preparando para partirle la cara), no te rasques la cabeza como un mono… no te rasques, aunque te sientas morir de picor no te rasques.

- Mírale a los ojos con cuidado, las miradas huidizas no son aconsejables pero tampoco las miradas fijas y profundas como si quisieras hacerle confesar algún pecado.

- Si te pregunta que te gusta hacer, no intenta ligar contigo, solamente está intentando evitar contratar a un sicario colombiano. Si tienes por costumbre hacer salto base desnudo y sin paracaídas dí que te gusta jugar al ajedrez, los empresarios suelen valorar que no se les maten los trabajadores.

- Lleva siempre un Boli contigo. Pedirle un bolígrafo es como colgarte un cartel de “Estoy igual de preparado que un hámster lazarillo”. Tu bolígrafo hablara mucho de ti:

* Un bic cristal dirá que eres un hombre práctico, que sacrifica la elegancia por la economía o que eres el Copperfield de los bolis, los haces desaparecer.

* Un pilot dirá que escribes bastante, posiblemente el que mejor hablará de ti.

* El de 6 colores. No lo lleves nunca, si encima huele a Melón… comételo. Si alguien sacara un Boli de 6 colores en una entrevista merece que lo echen entre risas.

* Un MontBlanc, probablemente se lo habrás robado a tu padre y se darán cuenta porque lo moverás como si del anillo único se tratara… olvídate de llevar un MontBlanc.

Al final ya no sabes que hacer. Yo que tiendo a apoyarme en las mesas y cruzar los brazos me paso el rato iniciando movimientos para después arrepentirme, vamos que si pudiera me quitaba los brazos y los colgaba del perchero hasta que acabara la entrevista.

Aunque todo esto se va al traste si el que te hace la entrevista es el jefe de la empresa. Normalmente te recibirá en su despacho mientras contesta correos.

Al entrar siempre está a punto de acabar algo así que toca esperar de pié a que se digne a mirarte. Después te mira, te mira de esa forma que solo se mira a alguien en una discoteca cuando hay alcohol suficiente en las venas como para que seas digno de convertirte en un nuevo coctel. Es una mirada que incomodaría a una gárgola, te hace dudar si te quiere contratar o quiere rollo.

Tras la mirada sopesadora te hace sentar frente a su mesa. Como es un semidios él no se prepara las entrevistas, así que las preguntas se suceden con la coherencia de “Humor amarillo” tan pronto estais hablando de las vacaciones, como de una nueva tecnología.

Es posible que no sepa ni que quiere contratar, así que las preguntas de conocimientos van desde cocina hasta la programación de autómatas espaciales. Mi sensación siempre es la misma, de inútil porque la cocina se me da mal y los autómatas espaciales nunca fueron mi fuerte.

Aún y así siempre hay frases que se repiten sea quien sea el que te haga la entrevista

Pregunta:

- ¿Qué te ves haciendo dentro de 5, 10, 15 años?

Respuestas incorrectas:

- Ay payooo, trae paca la mano que te digo el futuro, hay payoo que linea del amor más gorda

- Me veo en tu sitio, cobrando por no hacer nada

- En la cárcel.

Respuesta correcta:

- Espero estar establecido en una buena empresa, contribuyendo con mi experiencia y asumiendo responsabilidades que me hagan crecer como profesional y persona.

Pregunta:

- ¿Crees que estás capacitado para este puesto de trabajo?

Respuestas incorrectas:

- Estoy preparado para todo, soy un crack a la par que guapo. Si es que soy tan bueno que el resto de mortales sois unos miserables a mi lado.

- No, yo no podré hacerlo nunca, es más no podré hacer nada nunca. Si es que mi padre ya me lo decía: “Inútil, que eres un Inutil que no harás nada de provecho en la vida”

Respuesta correcta:

- Esto es algo diferente de lo que había hecho hasta ahora, pero no es la primera vez que tengo que reciclarme (como si fueras una botella) o que tengo que hacer un esfuerzo especial para aprender algo nuevo. Seré capaz de aprender.

Pregunta:

- ¿Te gusta trabajar sólo en equipos de trabajo?

Respuestas incorrectas:

- A mi me gusta trabajar con gente, pero nadie quiere trabajar conmigo ¿Será por mi costumbre de ducharme los 5 del mes que caen en Martes?

- Me gusta estar con gente, me encanta charlar y comentar Operación Triunfo, por cierto ¿Vio que bien lo hizo Virgina esta semana? Mas maja la chica, oye es que no hay derecho lo que le hacen, pero si es que ....

- Odio la gente. Hay veces que sueño despierto en que llego a la oficina y los voy degollando uno a uno. Calla a este no puedo matarlo, es que tengo un amigo imaginario que me dice que queme cosas.

Respuesta correcta:
- Me integro bien en equipos de trabajo y lo prefiero.

Pregunta recordada por Laura:

¿Cuanto quieres cobrar?

Respuesta incorrecta:

- Quiero cobrar tanto que por la calle me llamen Davidinho do Santos.

- Yo con que me ponga una cama y un plato de alubias le trabajo 15 horas.

Respuesta correcta:

- Actualmente estoy cobrando taitantosmil euros, escucho ofertas a partir de ahí

Si os habéis encontrado con experiencias curiosas en las entrevistas o si os apetece hacedme llegar vuestras impresiones y haré una revisión de todo este mundillo dentro de unos días.

Scotland the brave

2008-07-21T13:45:17+02:00

Hace unos días llegamos de Escocia, aunque una parte de mi se quedó perdida por las montañas que encierran al lago Ness.

Escocia es espectacular, tentado estuve de quitarme pantalones y gallumbos, robarle una falda a mi mujer y lanzarme montaña a través como si de un picto cualquiera se tratara, si algo me frenó es, ante todo, un sentido de la vergüenza desarrollado como si fuera el sentido aracnido de spiderman y en segundo lugar que los pictos se hubieran removido en sus tumulos al verme con una falda de algodón, larga hasta los tobillos y acabada con flecos.

Escocia es para perderse, pero como si de un articulo de enciclopedia se tratara voy a pasar a desmenuzar y organizar por apartados mis impresiones.

Los Nativos

También conocidos como escoceses. Lo primero que llama la atención es lo parecidos que son la mayoría, los hombres pelirrojos y con cara de niños que acaban de romper la vajilla familiar jugando a rugby en la cocina y las chicas pelirrojas con cara risueña y como si acabaran de tomarse unos chupitos.

Un escocés de a pie habla, su estado natural es hablar. A pesar de que mi ingles es para que se plantearan echarme del país, como me quedara mirando a alguien diez segundos ya me estaba hablando, hablando despacico para que pudiera seguirle, pero hablando sin parar. Muchas veces me encontraba en la difícil situación de que, tras preguntarle dos veces qué estaba diciendo, tenía que poner cara de “Ahora si que lo estoy entendiendo todo” y jugar a imitar su cara, que él se ríe yo me río, si el se pone serio yo me pongo serio, si suena a pregunta yo digo “Ofcoursallrightnowbye” y pego media vuelta.

Un escocés es como un ninja, da igual en que punto de Escocia se encuentre que a las 18h estará en un pub, allí donde estuviera se puede ver una cortina de humo y en cuanto se disipa ya no hay nada. Ibamos a las18:30h por la calle y parecía la peli de 28 días.

El clima.

Este apartado se podría resumir diciendo: LLUEVE. Llueve como no he visto en ningún sitio, solo para el tiempo suficiente para que se vuelvan a formar las nubes. El hombre del tiempo tiene el mejor trabajo del mundo, solo tiene que decir si lloverá mucho o lloverá más.

Es una lluvia inteligente, a la par que con una mala leche que asusta. Primero te tienta escampandose un poco y dejando pasar un poco el sol para que cuando te has cogido unos fish & chips (de los que ya hablaré más adelante) rompa a llover como si quisiera crear un río por la calle donde estas caminando.

En la zona de Thurso, no llueve tanto pero se compensa con un viento de los que hace que las gaviotas vuelen de culo.

La fauna.

¿Edgar Allan Poe era escocés? No lo digo porque fuera un animal, aunque la verdad no lo conozco suficiente, lo digo por su fijación por los cuervos. Lo que en Barcelona serían palomas en Escocia son cuervos. En un primer momento los miraba encantado, me encantan los cuervos (sobretodo rebozados), pero cuando ves que te estas comiendo un bocata y se te pone un par delante, o que te paras un momento y las gaviotas y los cuervos comienzan a volarte en circulos te dan ganas de gritarles: “ESTOY SANISIMO Y NO ME PIENSO MORIR”, verdad a la que no podía aportar pruebas porque una tos de perro sarnoso que no consigo quitarme de encima.

En escocia también hay ovejas. En realidad las ovejas son los verdaderos nativos de escocia pero tienen corrales donde crían a escoceses. En toda mi vida he visto esa concentración de ovejas por metro cuadrado. Además que las trasquila el Llongueras de los pastores porque les hace unos peinados que ni en Cibeles se ha visto nada parecido. Una oveja es un animal que se fija mucho, se fija atentamente para ver el momento justo para echar a correr, tienen un miedo solo superado por los conejos. Las ovejas son básicamente de dos colores pero tienen todas las combinaciones posibles de ambos: cuerpo blanco cara blanca, cuerpo blanco cara y culo negros, cuerpo y cara negros, cuerpo blanco a manchas blancas (de este último todavía estoy dudando de que no fuera una vaca enana peluda).

Cerca de Inverness también se pueden ver delfines, ibamos con la completa seguridad de que no veríamos ninguno, pero fue llegar y unos seis delfines comenzaron a saltar y juguetear frente a la orilla, un espectáculo digno de ver. Por si alguno tiene la duda lo aclaro, los delfines no son pelirrojos.

En las islas Orkney pudimos ver focas, una foca es graciosa y bonica de pequeña y gorda y peluda de mayor. Debe ser que cuando se casan de dejan de cuidar al haber conseguido a su foco y el foco se debe pasar el día con la cerveza y el güisquito (seguro que ellas también tienen sus destilerías, allí una asignatura de primaria es “Destilación de güisqui”) También vimos unos pájaros de pico multicolor, que el guía me estuvo repitiendo su nombre hasta que conteste “Ofcoursallrightnowbye” dándome cuenta de que el bye sobraba al no tener la intención de saltar de la barca.

También hay vacas, en menor cantidad que ovejas cosa que es normal, no puede haber nada en una concentración igual que las ovejas o necesitarían otra Escocia para guardarlo. Hay vacas normales (entiéndase por normales las que se estilan por España), hay vacas como pintadas con desgana (con los colores descoloridos y gastados por zonas) y hay unas vacas peludas de una cornamenta que si estuviera en España ya la estarían toreando, la cornamente es inversamente proporcional a su valentía, me bajé del coche para echarle unas fotos ella me miró con cara de vaca yo la miré con cara de ternera degollada, dio un respingo hacia adelante, se volteó y comenzó a correr hacia su corral a la par que yo corría hacia el coche. Que una vaca será muy mansa pero si me intenta apartar de un cabezazo hace un pinchito de David.

La comida.

Aquí viene lo malo. Se nota mucho que el que enseñó a cocinar a los escoceses no estaba de buen humor ese día. Cuando me dijeron que su plato típico era el fish & chips quise probarlo. Para comenzar el pescado en cuestión se llama Hadock, sí sí habéis leído bien como el “amigo” de Tintín. Es un pescado soso. Pero eso no es problema por que le hacen un rebozado como si fuera un pescado antidisturbios, es un rebozado preparado para resistir el impacto de balas de un calibre considerable sin inmutarse. El buen chaval que me vendió el fish and chips estaba como si se hubiera tomado un par de diacepanes acompañados de una infusión de amapolas. - Please give some sauces…

- What sauces do you have? – digo en un ingles más que digno

- TomatmahosehauppadhammonHP- … Excuse me, can you repeat

- TomatmahosehauppadhammonHP – y lo repitió, si es que a obediente no le gana nadie

- Give two de ketchup – Ahora mismo no estaba para acordarme ni del orden de las frases ni de las preposiciones – and two de – no me acordaba como se decía mayonesa, así que empece a decirle los ingredientes como si esperara que me la prepara en ese momento – eggs oil removed, egg, eggs, sauce of eggs, eggs, huevos, quiero huevos en salsa, eggs, salsa de eggs…

- Mahonesa – dijo mi mujer tras de mi

- Aaaah Mahonesa – Si es que todo es más sencillo de lo que parece.

La conducción.

En Inglaterra conducen al revés, esto es por la derech.. no por la izquierda… siempre me lío, conducen al reves y ya está. Alquilamos un coche, fue salir del parquing y me encuentro una rotonda de 4 carriles y esta al punto de echarme a llorar. Había enchufado el gps y justo en ese momento se encontró con sus satélites amigos.

Mi GPS tiene muy mal despertar y lo hace como tonto, dando instrucciones a lo loco.

- En la rotonda gire a la derecha ercera salida – cuando se pone nervioso se come alguna letra.

- Cállate, que aquí conducen mal – le conteste

- Gire cuando sea posible- Te quieres esperar que todavía me mataré que no se por donde me vienen los coches – pero como el GPS no tiene orejas pasaba olímpicamente de mi

- Tercera salida

- La leche que te dieron – y me metí en la rotonda igual que un torero (espíritu español)

Lo bueno es que en Escocia no pitan nunca, tu te puedes quedar parado en un semáforo viendo como cambia a verde tres veces y el de atrás te adelanta pero no te pita, ni te insulta, da por sentado que eres tonto y se marcha.

¿Qué mas puedo decir? Escocia es para verla durante muchos días, es para perderse en los bosques, para esperar que te salga el monstruo (que seguro tiene forma de oveja gigante), para llevarte comida de casa y ni acercarte a los chiringuitos de fish & chips… Algún día volveremos, y para entonces prometo aprender más inglés.

Que dificil que es todo

2008-10-17T16:48:37+02:00

Cuanto tiempo ha pasado desde la última vez que estuve por estos páramos... Cambios laborales, cambios personales, incluso morfólogicos me han tenido demasiado entretenido.

Culpa la tiene también que, por fín, ha aparecido publicado mi primer libro. Es un anuncio importante del que me siento muy orgulloso.

Todos los que me habeis ido leyendo sabeis cual es mi estilo, bueno la ausencia de él, pero ya conoceis mis manias y mi forma de expresarme. Pues el libro no es más que el resultado de una caza. Durante dos años he estado persiguiendo y cazando ideas, algunas se resistieron y otras murieron pero las más fuertes ahí están, expuestas a los pies de los caballos de la crítica.

El libro esta tanto en formato PDF como en papel. En formato PDF lo podeis encontrar en este mismo post disponible para bajar con licencia Creative Commons. En papel cuesta unos dinericos, pero como aprecio mucho a esta comunidad, si alguno (en su delirio) quisiera uno poneos en contacto conmigo y le haría un descuento del 5% sobre el precio de la tienda.

Lo importante es que le podais echar un ojo, que hableis de él conmigo, que me conteis que os ha parecido.

Si alguno de vosotros es el señor Lara y quisiera publicarlo.... o darme directamente el premio planeta estoy abierto a todo tipo de ofertas. Como si alguno quiere patrocinarme, ser mi padrino...

Espero que si alguno se lo lee pueda disfrutar de él.

Saludos y nos vemos por aqui, espero que más amenudo.

El libro para descargar

El hombre y la fregadera

2008-05-31T01:30:33+02:00

Estoy contento porque voy camino de tener la casa domotica. Por el momento ya he conseguido la fregadera inteligente, bueno sino inteligente he conseguido que tenga una mala leche que haría palidecer a una manada de demonios de tasmania.

Todo empezo unos días cuando la fregadera se negó a seguir tragandose el agua, así que cada vez que se fregaban los platos se ponía a prueba la fisica de los vasos comunicantes, tiraba agua por una fregadera y salía por la otra. Le dí un tiempo que consideré apropiado para que reconsiderada su posición y viera las bondades de volver a tragar el agua. Pero las fregaderas en general y la mía en particular son de natural cabezonas así que decidí ponerme manos a la obra.

1er Asalto: El desmontaje

Después de sacar doscientos treinta botes que convivían en el armario bajo la fregadera (prometo enmendarme y aprender para que sirve cada uno) pude ver los entresijos de la fregadera. Para los no expertos diré que consiste en dos codos que se juntan en una especie de botijo (llamado sifón) que tiene dos oberturas, una por donde entra el tubo por donde se juntan los dos codos y otro que va hacia la pared.

En un ataque desmontador quité todas las roscas, todas, las gomas, los codos, los botijos, los sifones... Para sacar la última goma tuve que meterme dentro del armario. Viendo mi extraña posición la fregadera se dio cuenta de que me tenía a su merced, así que lanzó un chorro de agua "no limpia", llena de tropezones... falló por poco porque yo pude moverme lo justo para evitar el chorro mientras golpeaba los bajos de la fregadera con todas mis fuerzas con mi frente. Que gran momento para practicar mi curso de insultos en griego.

Tras limpiar todos los tubitos, codos y botijos. Vuelvo a montarlos, le doy al grifo y ... pierden agua todas las juntas. Vuelvo a desmontarlas, vuelvo a montarlas de nuevo y ahora ya no pierde peeeeero, si antes el agua era deglutida por la fregadera con la potencia de un aspirador de tienda de chinos, ahora la fregadera era un pantano.

2º Asalto: Quimica casera

Alguien me había dicho alguna vez que calentando Coca-Cola se podían desastacar tuberías. Como siempre en estos casos, no tenía CocaCola en casa, prueba de que no soy un gran consumidor, así que me tocó bajar a la tienda de chinos de la calle de abajo, comprar una botella de dos litros. Puse mas o menos un litro en un vaso medidor, volvi a desmontar las tripas de la fregadera, me metí otra vez dentro del mueble aguantando con una mano el tubo, con la otra el vaso medidor caliente, con la otra apartaba el sifón que me tapaba la cara y con la que me quedaba aguantaba un embudo para atinar a echar el liquido dentro del tubo del desagüe (¿no os había contado que era un artropodo?). Ahora la pregunta del millón, con todo este follón ¿Donde acabó la CocaCola?

Todos aquellos que hayan respondido dentro del tubo es que no me conocen, los que hayan dicho en mi cabeza acertaron. Un litro de CocaCola bastante caliente fue a parar a mi cabeza y tronco, justo las zonas que antes se libraron del baño de agua "no limpia". En un intento de esquivar solté el sifón que me dio en los morros y le metí un cabezazo a una de las paredes del armario. Mi mujer se acercó justo para oir como iban mis progresos en maldiciones en punjabi. Si la fregadera tuviera cara en ese momento sería una cara de amplia satisfacción.

Pero "No importa cuantas veces caigas siempre que acabes levantandote" y surgiendo de mis cenizas cual ave fenix, cogí una cacerola y calenté el litro de cocacola que me quedaba, hasta el punto de ebullición, volví a montar las tripas de la fregadera y tiré el liquido del demonio por la fregadera. En un primer momento la cocacola se quedo humeando y después se la tragó.

3er Asalto: El desmontaje 2

Viendo que posiblemente el problema se había solucionado, vuelvo a meterme dentro del armario (alguien ha contado las veces que sali del armario ese domingo :D) Contar que meterme en el armario era super agradable, el suelo era una mezcla de agua "no limpia", Coca Cola recalentada y tropezones de cosas que la fregadera habia escupido. Vuelvo a desmontar todas las tripas y me las llevo a la bañera para darles un buen fregado y quitarles restos de Coca Cola y suciedad que pudieran quedar. Pongo el "telefonillo" de la ducha en la posición de máxima presión y ... ... se rompe. Se me rompió la ducha, en tres trozos y el más gordo de ellos fue a parar dentro del WC. Como ya tengo suficiente con la fregadera atascada me toca pescar el trozo. Aquí tenía dos opciones: 1. Ser un hombre y superar todos los obstaculos, 2. Perder la poca cordura que me quedaba. Opte por la segunda y mientras maldecía el maldito momento en que me puse a arreglar la fregadera, reía y lagrimas como puños recorrían mis mejillas. Mi mujer se apartaba de mi al ver que ya estaba perdiendo los vinculos que me unían al genero humano.

Vuelvo otra vez bajo el armario de la fregadera, vuelvo a montar todos los codos, sifones y tubos varios. Le doy al agua fria y... sigue embozada, igual de embozada que al principio o peor. Yo estaba en el punto en que me estaba planteando arrancar la fregadera y lanzarla por la ventana, con un estado de animo que haría que Annibal Lecter se planteara dejarme solo un ratito para que se me pasara el cabreo, vuelvo a meterme dentro del armario, le quitó la tapa del sifón sin pensar que acababa de tirar unos dos litros de agua fría. Por un momento volví a la infancia, cuando jugaba a ese inocente juego que era tirarse globos de agua, pero con globos de los gordos. Unos dos litros de agua fria me cayeron encima de golpe, que por raro que parezca no enfriaron para nada mi estado de animo.

Con un estado de felicidad interior que rayaba el cero absoluto volví a desmontar todos las tripas y ha repasar todas las juntas, con lo que rompí una goma que hacía de junta. En este punto ya me planteaba lo útil que sería comer en platos de plastico o en un restaurante todos los días.

4o Asalto: Armas de destrucción masiva

Ante la imposibilidad de seguir puse un cubo dentro del armario y al día siguiente fui a la ferretería y llorando como un niño le dije: "deme algo que desatasque la fregadera" y me vendieron un bote que seguro que en los EEUU minimo esta considerado arma quimica. Como no podía tocar ni la piel, ni los ojos, ni los pelos vamos que no se podía ni mirar directamente me puse unos guantes de cocina, de esos de fregar los platos (algo que ya estaba viendo que en mi casa ibamos camino de no hacerlo nunca más). Abro el primer tapón del bote, no sin emoción, y me encuentro que le han puesto una tapa de seguridad de esas que se abren con una minilengüeta, como los guantes que llevaba no eran de esos con los que se puede jugar a cartas y expresas cariño, me costó un buen rato quitarle la tapita de las narices.

Cuando se la quité eche 300 ml. por la tubería, herví agua y la eche también, le puse unas velitas a la fregadera y le pedí por favor que se apiadará de mi, que le mostrara favor a su subdito y que comenzara a tragar agua.

Tras toda una noche de una intensa guerra quimica en las tuberías hicimos la prueba definitiva. Volvimos a hervir agua y la lanzamos por la fregadera, en un primer momento el agua se fue despació, al cabo de un rato volvió a salir todo lo guarra que se podía hasta el punto de desbordarse y al momento volver a desaparecer (esto eran los estertores de la fregadera) y desde este momento la fregadera comenzó a tragar.

Ahora junto a la foto de mi mujer en la cartera llevo tambien la foto de la fregadera que tantas alegrías me ha dado.

No me gusta comprar

2008-07-20T14:08:34+02:00

No me gusta ir a comprar, no llegaría a decir que lo odio pero por ahí rondaría. Normalmente solo compro por supervivencia, compro la comida necesaria para pasar la semana, los trapos necesarios para cubrir mi cuerpo y los cacharros tecnológicos necesarios para saciar mi espíritu geek. Pero hay establecimientos que me repatea sobremanera ir… la razón es: NO SE COMPRAR EN ELLOS. Un ejemplo de esto lo tenemos en las ferreterías, yo no se comprar en una ferretería.
Normalmente las cosas que compras en una ferretería son de un solo uso, te puedes comprar una caja de 250 tornillos para utilizar sólo dos que cuando la vayas a buscar habrá desaparecido y esto siempre me ha pasado cuando había hecho un hueco en mi apretada agenda para colgar un cuadro, arreglar una silla… Pongamos que quería colgar algo de la pared. Toca ir a la ferretería:
- Hola necesito un clavo de esos que tienen forma de L…
- Alcayatas
- Eso alcayatas, pues necesito
- ¿Cuántas necesita?
- Pues yo creo que con dos
- Vienen en cajas de 75, 150 o 250
- Pues dame la de 75 que ya aprovecharé y montaré el museo del Prado en casa
- Tambien necesito un tornillo de esos que uno de extremos tiene forma de C
- perdona
- Si hombre de esos que se ponen en la parte de atrás de los cuadros, se atornilla – mientras decía esto iba haciendo gestos del todo impropios sacados de contexto (haciendo un circulo con los dedos pulgar e indice y pasando el indice de la mano contraria por en medio)
- Cancamos
- Pues eso cancamos
- ¿Abiertos o cerrados?
- ¿Los abiertos se pueden cerrar?
- No ¿por?
- Por saberlo, pues dame …
- vienen en cajas de 93, 134, 230
- Veo que esta pensado para que cuadre con la de las alcayatas, dame la de 93 una de abiertos y otra de cerrados
Todo esto para llegar y darme cuenta de que los tacos que tengo no coinciden con el diámetro de los bichos esos y bailan cuando hago los taladros, se caen y no hay forma de desatascarlos. Tras usar 5 alcayatas y 3 cancamos para colgar un cuadro tengo la completa seguridad de que la caja de herramientas es la entrada a una realidad paralela, tipo Narnia pero en cutre, es dejar la cajita allí y desaparece para siempre y va a parar al mundo donde viven Ana de “Enrique y Ana”, Ramón de OT y el guapo de los hermanos Calatrava. Allí viven felices correteando en campos y atornillándose contra los árboles.
Tambien como no se lo que voy a comprar tampoco se lo que pesan las cosas, recuerdo un día cuando estaba de obras en mi anterior piso que el albañil me mando a comprar cinco sacos de hormigón y tres de cemento. Llego a la tienda, que estaba tres calles arriba de mi casa, con las manos en los bolsillos y pido los sacos como si estuviera pidiendo bolsas de pipas.
En un momento sobre el mostrador había 8 sacos de 25 kg cada uno. Yo no soy de naturaleza fuerte, vamos yo no soy de naturaleza soy más bien de estar sentado enfrente de un ordenador. Cuando el chico me vio me dice:
- ¿Como te llevarás todo esto?
Me dieron ganas de decirle “Con telekinesis” pero le dije:
-Me parece que dividiré esto en el maximo de paquetes posibles y dare tantos viajes como paquetes
- ein?
- Que daré ocho viajes, leñe
- Si quieres te podemos dejar una carretilla como ya nos conocemos…
Para aquellos que no sepan lo que es una carretilla es un engendro diabolico que tiene una rueda delante, una cesta oxidada encima y dos mangos para cogerla por detrás. Yo cargué todos los saquitos de 25kg en la carretilla. Paremos un momento aquí para hacer un pequeño calculo al estilo un dos tres: Tenemos 8 sacos a 25 kg cada uno da un total de 200kg.
Tras poner los 200kg sobre la carretilla la empujé por la tienda, no sin esfuerzo hasta la calle. La calle tiene una inclinación considerable, la única razón por la que siempre está limpia es porque la suciedad resbala hasta la primera calle recta. Al salir se produjo un suceso curioso. Si yo por aquella pesaba unos 85, hemos de restárselos a los 200kg de la carretilla con lo que me ganaba por unos 115kg suficientes como para que en cuanto pisara la rampa de la calle echara a correr calle abajo la carretilla con un pelele cogiéndole por los mangos, el pelele era yo. En un primer momento intenté controlar el cesto del demonio pero era imposible tenía la habilidad de un mono manco borracho conduciendo una bici, así que mi única preocupación era mantenerla recta y gritar lo máximo posible con mi mejor voz, a la vez que rezaba para que nadie saliera de su casa ni se cruzara en mi loca carrera calle abajo, por una parte me daba cosilla atropella a alguien con la carretilla loca y también me daba un poco de aprensión que en algún cruce de los que tenía que hacer en los que podía mirar, pero me era imposible parar un coche, moto o camión me parara contra su radiador. Llamarme quisquilloso.
Cuando conseguí llegar al portal de casa me toco subir los saquitos uno a uno dos pisos hasta mi antigua vivienda.
Otra tienda a la que me daba bastante rabia ir a comprar es a la pescadería. Recuerdo que mi madre me decía:
-Ves y compra un kilo de mairas (y mi mente enferma siempre añadía gomeces kempes) si están bien, si no están bien compra sardinas si estan bien de precio y son frescas sino compra boquerones pero sólo si son frescos
- Como se si un pez de esos está bien?
- Pues si le miras a los ojos lo sabrás
Eso si que me lo explicaron, mirando a los ojos de la gente y los pescados puedes aprender muchas cosas de ellos.
Asi que llegaba yo a la tienda o pescadería. Lo primero que llama la atención de estas tiendas es la gente que las atiende. Las pescateras gritan, gritan mucho. Normalmente en el mercado sabes donde estan siguiendo las indicaciones auditivas:
- MIRA NENA QUE SEPIA TENGO, GUAPAS QUE LO TENGO FRESCO, MIRA QUE SARDINAS PERO SI TODAVÍA SE MUEVEN
En otro contexto no me acercaría a ninguna mujer que se ofreciera a enseñarme su sepia porque la tiene fresca, sin importarme a que se quiera referir con sepia. Pero aquí como embrujado por su canto de sirena te acercas a la zona de pescaderías. Llama la atención que todo está mojado, hay hielo y hojas de lechuga por todas partes. En bandejas cubiertas de hielo hay peces multicolores y multiformes. La filosofía de las pescaderías es similar a la Bolsa tu vas un dia y tienes las mairas a 3 euros kilos, vas mañana a 5 y pasado a 2. Todo radica en saber comprar, como nunca supe siempre las compraba a 5 euros kilo.
El caso es que llegaba alli a la pescadería y ponte a mirar a los ojos de los peces, he de decir que son bastante inexpresivos, pero bueno tras un pequeño careo con esos pequeños seres muertos me decido por las mairas y siempre la misma cuestión:
- ¿Te quito la cabeza?
Si todos los asesinos fueran así de educados habrían muchos menos crímenes, porque para encontrar gente deseosa de que le quiten la cabeza…
- Te puedo quitar la cabeza y las tripas
Mucho mejor, si enterraran a peso saldría mucho más barato. Como supongo que se refiere a rematar las mairas le dejo que proceda, y con un cuchillo digno de daga de Alatriste se pone a darles viajes a las mairas mientras canturrea y chilla:
- ULTIMO KILO DE MAIRAS A 3 EUROS GUAPAAAA!!!!
- Pero si a mi me has cobrado a 5 euros
- Pero tú no te has llevado el último…
Caratonto se te queda. Pero nada comparable a pagar, lo peor viene cuando te da el cambio, dan ganas de decirle: “Por sus hijos y los nietos que vendrán quitese el guante para darme el cambio” pero no te da un billete manchado de visceras de pescado y tinta de calamar, mojado y mugriento que no sabes si guardarlo en la cartera o comprarte cualquier chorrada para pagar con el enseguida.
¿Se entiende ahora porque no me gusta comprar?

Dietas

2008-02-19T08:54:44+01:00

Gaudí dijo que el cuadrado es la forma humana y la esfera la divina, partiendo de esta premisa, si me viera ahora caería postrado sobre sus rodillas y comenzaría a adorarme, porque camino voy de transformarme en un ser superior, esferico sí pero superior. Vamos que estoy para que me pinten de negro y salir de extra en un anuncio de conguitos.
Claro uno se pesa, cosa que intento evitar por todos los medios, y ve que hasta a la bascula le sabe como mal decirte el peso así de golpe y esta la pobre como jugando con los numeros. Así que decidí ponerme a régimen. Podría decir que decidí "comenzar" un régimen, pero es que los a los régimenes no se comienza se pone, como si fuera unas oposiciones. Vamos que te pones pero con la idea de dejarlo a la primera oportunidad.
Estoy convencido que para nuestros padres era mucho más fácil ponerse a régimen, su régimen era comer verdura, todo a la plancha y huir del pan. Pero ahora es muy complicado. Si alguna vez decides que vas ha hacer régimen no se lo digas a nadie por dos razones: 1. Porque seguro que te recomienda uno infalible y 2. Porque se dará cuenta de que has fracasado estrepitosamente en lograr rebajar esa capilla de grasa tan util para los dias de frio.
Me centraré en el primer punto, en las recomendaciones de los régimenes. De este punto hay como para escribir un libro, vamos y de eso se ha hecho y muchos "medicos" viven de engañar al personal, cuando no de provocar tendencias suicidas a los pobres que inician sus dietas "milagrosas". Antes de continuar indicar que soy muy desconfiado de todas las nuevas "tecnicas" y de los supuestos medicos que aprenden en un curso en Checoeslovaquia (Ya se que no existe) de dos meses, o de las máquinas que te las pones y te achicharran la grasa ¿Que se supone que está haciendo con mi barriga, ¡panceta!? Normalmente exijo que si alguien va a tocar o hacer que me tome algo como mínimo haya estudiado un minimo de años y alguna carrera relacionada con la medicina o en su defecto sea un chino con cara de mala leche y unas agujas muy largas. Después de esto pasaré a explicar algunos de los régimenes recomendados.
1. No mezclar y/o cronodieta
Puedo afirmar que este es de lo más curioso. Hay una dieta que consiste en no mezclar hidratos con proteinas. Creo recordar que era una especie de invención de un "médico" que cuando lo expuso en un libro provocó que muchos endocrinos se arrancaran los ojos con cucharillas de cafe, en la sexta edición del libro ha transformado esa dieta a la dieta mediterranea.
El caso es que en un principio parece fácil antes de preparar la comida tienes que juntarla de forma que te queden los animalitos a un lado y las plantas al otro. Puedes comer tantos animalitos y derivados como te plazca y los mismo con las plantas, eso si como las mezcles MUERES.
Primer problema que se te plantea es en el super, vas a comprar y te das cuenta de que a los esparragos les ponen suero de leche (la leche viene de los animalitos así que no se puede mezclar con los esparragos que son plantas), a las patatas fritas les ponen aroma a jamón, ais... Comprar se convierte en un doctorado, eso si mi mujer cogió una especialización que casi me hace montar un laboratorio en casa para separar las moleculas de las proteinas y los hidratos.
¿Qué riesgo tienes con este régimen? A parte de que lleves siempre encima un choricillo para ir picando por si te entra el hambre, es que mal llevado te pone el colesterol como para engrasar la flota de autobuses de Barcelona.
Un complemento "ideal" para esta dieta es la cronodieta, esto es que aparte de no mezclar hay alimentos que solo se pueden comer a ciertas horas. Por ejemplo antes de las ocho puedes comerte un buey con patatas que no te engorda, esto tiene su base científica en que las celulas que se encargan de transformar el alimento en grasa corporal son funcionarias y hasta las ocho no comienzan la jornada.
Comer fruta es toda una odisea, esas si que son funcionarias, solo se puede comer fruta dos horas antes o dos horas después de la comida (que es cuando más apetece), vamos que te puedes comerf un plato chicharrones para comer y no pasa nada pero como te comás una mandarina de postre te engordas un par de kilos fijo.
Lo mejor de todo es que con este régimen se pierde peso de verdad, así que lo mismo si que tiene alguna base fisiológica.
2. El régimen de solo un alimento
Este es buenisimo, yo no lo he hecho nunca porque me aprecio y de tantos años viviendo conmigo mismo me he cogido cariño. Hay alguien, con una mala leche que estremecería a cualquier dictador africano, que dijo que para perder se peso se tenía que estar uno o varios dias a la semana comiendo solo: Melocoton en almibar, piña en almibar, coles de bruselas o nueces de macadamia (vete tu a saber).
El almibar que es básicamente azucar es lo mejor para adelgazar (según ese sádico, que espero que este muerto para que no pueda disfrutar del placer de ver como muchas personas sufren con esta dieta). ¿Realmente nadie de los que hace este régimen se ha planteado lo bueno que es para el cuerpo pasarse un dia a base de almibar y melocotones? Vamos que tienes que defecar garripiñado (perdon por el comentario escátologico, es que me enciendo).
Este régimen cumple su primer objetivo que es... odiar al melocoton en almibar, he visto a gente en el Carrefour cogiendo las latas de melocotones y pisotearlas o como mínimo mirarlas con odio.
Me paso yo un dia a base de melocotones y es el último día de mi vida. Además no he conocido a nadie devorador de melocotones que no haya recuperado lo que perdió a las pocas horas de dejar el régimen.
3. Régimen Ortomolecular
Este es el más fashion. Ahora que cuando me lo explicaron me rechinaron los dientes. Era algo asi como dejar de comer fruta dos semanas (si no te mata el escorbuto me han dicho que pierdes peso) hay algo más que tampoco puedes comer no recuerdo si eran legumbres o algun otro alimento fundamental, creo recordar que eran hidratos. El caso es que en vez de comer eso te tienes que tomar unos polvos que te aportan los nutrientes que te faltan al quitarte los alimentos fundamentales que te están quitando. Ves aqui estoy de acuerdo donde se ponga un bote de polvos que se quiten las manzanas, ya lo dice el refrán "Un buen bote de polvos al día una visita al medico te evitaría"
Bueno pues te metes los polvos en el cuerpo y durante dos semanas te limpias el cuerpo, y no quiere decir que te duches cada tres horas, sino que se ve que el cuerpo elimina toxinas, impurezas, vitaminas y algun que otro mineral. Además me parece que se suprime alguna comida reemplazandola por otros polvos.
Estoy seguro de que matarte no te mata, mis amigos que lo han hecho siguen sanotes, pero es o un regimen o que te quitas las ganas de vivir o te dan ganas de matar a alguien y practicar canibalismo, eso sí sin comer fruta que es sustituida por los polvitos.
Creo que falta mucho para que alguien me convenza de lo saludable de un régimen que te quite la fruta o cualquier otro alimento que aparezca en la base de la pirámide alimenticia.
4. El de toda la vida
Este es mi preferido. El que se basa en comer menos, quitarte la grasa (preferiblemente en una clínica homologada por el departamento de sanidad) hablando en serio nada de panceta ni embutidos, nada de picar entre horas y poquito aceite cocinado (siempre crudo y de oliva de los buenos).
Es cierto que se sufre, porque es hacer este regimen y se te agria el caracter y el mundo a tu alrededor decide ponerse a comer pastitas y choricillos por la calle con cualquier pretexto con el único fín de hacerte caer. Todas las pastelerias deciden mostrar sus mejores pasteles en el escaparate.
Además este régimen es lento, pero lento. Vamos que para perder 4 kilos te tiras un mes tranquilamente, pero una cosa buena que tiene es que no te mata, que bueno puestos a mirar se me antoja importante.

Independientemente del régimen que uno haga el mejor momento siempre es el atracón para celebrar que se ha acabado, atracón en que se debe intentar recuperar todo lo perdido y un poquillo más porque... porque hemos sufrido mucho.

He vuelto a volver al gimnasio

2008-07-20T14:13:33+02:00

Nada tiene que ver con los propósitos que hacen muchos de año nuevo (yo me hago propósitos de día nuevo), está más relacionado con iniciar una nueva etapa laboral.
Algún día, y será pronto, escribiré sobre lo que dejo atrás pero por ahora baste decir que se acabó el proyecto donde estaba y una vez más, como botella de cristal en los ochenta, devolvieron el envase a mi oficina. No es la primera vez que aterrizo en oficinas, es la segunda, y coincidiendo que hacía poco me había borrado de mi anterior gimnasio, al que convertí en ONG al contribuir fielmente mi cuota mensual sin hacer ningún uso, miré de apuntarme al gimnasio de la calle.
El gimnasio es de la cadena DIR. Aunque es ligeramente más caro que los típicos UBAE que subvenciona el ayuntamiento de Barcelona he de reconocer que vale la pena pagar la diferencia (Si no eres el señor DIR no leas lo que sigue: Señor Dir estoy abierto a cualquier aportación económica que quiera realizar por la publicidad NO GRATUITA que le estoy haciendo.)
Eso si el gimnasio tiene una serie de peculiaridades merecedoras de ser escritas aquí.
1. Es un gimnasio no apto para feos o no musculados. Estoy por borrarme y eso que solo llevo cinco días. Mi primera impresión al bajar a la sala de máquinas (siempre que escribo esto me viene a la mente al escena de los Hermanos Marx echando carbón a un tren en la película... en una película) fue que estaban rodando un anuncio, si es que hasta sudaban bien. En los UBAE la gente suda como los humanos, a roales y no creo que haga falta que indique donde salen los roales, pero aquí no, es como si tuvieran una máquina dispensadora de sudor y antes de entrar se lo untaran.
No quiero dar a entender cosas que no son, pero es chocante ser el más "recio" (como diría mi abuelo) de la sala, pero si hasta el de mantenimiento que debe tener 93 años va marcando abdominales. Han conseguido que me esté planteando ir en gabardina, al menos el primer año.
2. Las máquinas no fallan, se sublevan. Que falle una máquina es comprensible, por muy cools o chachis que sean, lo que no es tan normal es que la máquina intente matarte. Me subo a la cinta de correr, le introduzco mi peso como si estuviera marcando el pin de la visa en el cajero (tapando la pantalla), le marco la velocidad deseada, enciendo la tele de la máquina (sisisi, si cada máquina tiene su tele particular, ¿no dije que eran superfashiondelamuerte?) y la maquina empieza con un movimiento regular "increscendo" hasta los ocho kmh momento en el cual, la maquina da una especie de respingo, llamale temblor si quieres y cambia la dirección de la cinta medio segundo. Tiempo suficiente, por otra parte, para tener la sensación de que o recuperas el centro de gravedad o lo siguiente que te saldrá por la boca sera el coxis. Doy un par de zapatazos y cuando estaba apunto de ponerme a correr para atrás la máquina corrige la mal función y se pone a rodar a 9 kmh en la dirección correcta un par de segundos pero entre terribles temblores. Cuando voy a darle al botoncito de stop, la máquina que además de tele debe tener cámara, cambia el sentido de nuevo y una vez más casi practico el jogging horizontal, esta vez no intento recuperar el centro de gravedad sino que salto para poner los pies en los laterales de la cinta que no se mueven. Pero como tengo la agilidad de una chirla consigo poner un pie en el lateral pero el otro vuelve a aterrizar en la cinta que había vuelto a avanzar pero entre temblores. Para no irme al suelo comienzo a mover el pie de la cinta como si me estuviera impulsando yendo en patinete hasta que consigo atinar a darle al botoncito del demonio. Ya en el suelo, me siento como un superviviente, como Ulises.
Para mi que no es normal, pero bueno así es más divertido.
3. ¿Qué comen los monitores? Hay 2400 monitores en la sala de fitness (o también conocida como la sala de los gruñidos por los sonidos que se escapan al mover los pesos). Cuando me acerqué a que me hicieran la rutina me atendió uno que si me hubiera dicho que se llamaba Oleg y que tenía prisa porque tenía que zarpar en un drakar a tomar Islandia le hubiera dado todo el crédito del mundo. El buen hombre alcanzaría facilmente los dos metros... y de alto también. Me comienza ha hacer una serie de preguntas:
- ¿Que quieres conseguir viniendo al gimnasio?
- Ponerme en forma (¿Cuantos habrán contestado aquí: "novia"?)
- ¿Pongo perder peso?
- Ponlo
- ¿Te gustaría ganar masa muscular?
-(nononooo... si mis brazos de alambre es lo ultimo en las revista de moda.) PONLO TAMBIEN
- ¿Te gustaría ganar resistencia?
- Y fuerza, ponme de todo eso
-Tendrás que hacer ejercicios hasta que tiemblen los brazos y piernas del esfuerzo
- ¿Solo tengo que hacer una de cada?-Aquípone cara nórdico de que se ha reído por última vez cuando Noruega fletó el primer drakar a América, vamos que si se reía sería muy dentro
- Ten esta hoja y haces los ejercicios durante seis semanas y ...
- ... me volveré como tú
- ... después hablamos
4. Qué miedo da el baño turco. Hoy ha sido el primer día que he entrado en un baño turco. Y la primera impresión es que se me empañaban las gafas, lo que me ha hecho comprobar que ya no las llevaba puestas. Se intuía unos bancos. Si yo ya veo mal sin gafas solo hay que imaginar lo bien que veía encima caminando por una olla de verdura al vapor.
Me ha dado por pensar que lo más probable es que no estuviera solo y aquí me ha entrado el pánico. "YA VERAS COMO ME SIENTO EN EL REGAZO DE UN TÍO" así que tímidamente me he acercado al banco más cercano y al llegar he intuido un par de piernas así que he dado un par de pasos a la derecha hasta encontrar un banco libre.
La sensación es de estar respirando agua, agua con tomillo o laurel, no se decir, pero era una sensación no buena, no me atrevería a decir mala pero era "no buena".
Cada poco rato caían gotas del techo a una temperatura ideal para cocer coles. En un momento la maquina de vapor a resurgido de sus húmedas cenizas y ha comenzado a hacer ruido y ha llenado de vapor la habitación hasta convertirlo en un mundo de algodón. En ese momento me veía incapaz de encontrar la puerta así que he tenido que esperar a que la buena máquina acabara la demostración y se pudieran volver a intuir las baldosas para poder salir

Estas son las primeras, espero que de muchas, reflexiones que me provocado el gimnasio, al menos en los cinco primeros días. Ya iré contando si alguna máquina más intenta atentar contra mi vida o si Oleg (para mi siempre será Oleg) finalmente entrena con el martillo de guerra.