Tengo la Cosmopolitan del mes de Junio, con su Cristina Ricci toda mona en la portada (Como de esta chica lo último que supe de ella era que rodaba la familia Addams he tenido que leer el titular varias veces).

El caso es que tras leer la revista estoy dividido, no se si bajar al quiosco y quemarlo para evitar que algún pobre infeliz la pueda leer o suscribirme porque, según una teoría que todavía no he podido demostrar por falta de tiempo, la maldad es circular, cuando una cosa es muy mala, pero mala de dolor de ojos, sobrepasa el umbral de la maldad y se vuelve buena o incluso de culto. (No ha de entenderse por maldad la inclinación al mal sino que quiero hacer referencia a la mala calidad)

Hay un articulo que quería comentar aquí. Pero antes os traslado una duda. Si no tenían pensado pagarle al sicólogo que lo escribió ¿Por qué se lo dijeron antes de que lo escribiera? Porque se destila odio al genero humano. Es como si a un barrendero, con su cestito de mier... caca en la mano le dices que ese mes no va a cobrar, ¿Qué esperas que hagas con el cestito?

El articulo en cuestión es claves para descubrir si le gustas (así sin mayúsculas).

El artículo pretende ser una guía para que sepas interpretar el lenguaje corporal en un discoteca de la persona que pretendes. Aquí veo la primera incoherencia, no soy de ir a Discotecas, pero me da que no hay ni luz ni espacio suficiente como para hacer análisis de personalidad. Pero bueno, salvando obstáculos, el artículo pretende a partir de fotos de situaciones mostrar las señales para interpretar las posturas

FOTO 1
Chica sonriente con los brazos en la espalda, chico bebe en lo que parece un vaso de botellón.
Explicación cosmopolitan
La chica esta receptiva emocionalmente porque muestra su cuerpo peeero, el chico está mas interesado en su bebida. La cita no tendrá éxito.
Mi explicación.
Si realmente la chica esta mostrando su cuerpo posiblemente emocionalmente no sea de la única forma que este receptiva. De todas formas su pose es la típica de camera que ha traído la bebida. ¿He de entender que todas las camareras son “receptivas emocionalmente”?
Supongamos que la chica no es la camera, lo mismo no debería dar por sentado que porque el chico bebe no se interesa en ella, lo mismo (se que es una posibilidad remota) tiene sed. Una chica, que no hubiera sido criada por la gestapo, no debería esperar que se deshidrataran por ella, no es una muestra de amor... es un muestra de idiotez.

FOTO 2
Chica mira chico con los brazos cruzados, chico está parado con las piernas abiertas.
Explicación Cosmopolitan
A la chica no le interesa nada el chico por eso cruza los brazos. El chico está que se muere por los huesos de esa chica, siente amor sincero por eso abre las piernas.
Mi explicación
Lo de los brazos cruzados estoy convencido de que es un mito. Yo cruzo mucho los brazos y no me siento nada protegido, es más creo que mis brazos no me protegerían mucho en ninguna de sus posturas posibles.
Un consejo de amiga, si realmente no te interesa un chico no te cruces de brazos para hacérselo saber, es posible que no haya leído el Cosmopolitan de junio. Una frase del estilo “Uy, que tarde es y que de tiempo estoy perdiendo contigo” Es suficientemente sutil para que se de por enterado.
El chico puede estar espatarrado por múltiples razones, por ejemplo tenga tal caudal etílico en sus venas que esté más próximo a la posición horizontal que a la vertical. También puede ser que con la calor se haya irritado un poquillo y ya se sabe ahora tenga que caminar como John Wayne unos días...

FOTO 3
Chico se lanza sobre una chica. Ella está a un paso de sacar el espray de pimienta mientras se lo piensa protege su bebida con las dos manos
Explicación Cosmopolitan
El chico intenta entrar en el espacio personal de la chica, a ella no le interesa por eso ella sujeta la copa con las dos manos.
Mi explicación
El chico está borracho y está intentando besarla, su estado hace que al hablar salive más de lo acostumbrado y ella teme porque le bombardee la bebida, y con el precio al que están ha decidido arriesgar las manos, aunque después tenga que lavarselas con aguarrás. Lo único que retiene a la chica de no salir corriendo es que está acorralada contra la barra.

FOTO 4
La chica tiene las manos cruzadas sobre el pecho y él está gesticulando con una mano mientras que con la otra sostiene un vaso de plástico (todas las fotos fueron tomadas en un botellón según veo por los vasos)
Explicación Cosmopolitan
Están incómodos en la presencia del otro, así que ella se protege cruzando las manos sobre el pecho y el levantando el brazo.
Mi explicación
Si una chica cruza las manos sobre el pecho como lo hace la de la foto es que está pidiendo al cielo que te ocurra algo, nada grave, una diarrea fulminante combinada con ataques de tos, cistitis, algo que haga que te alejes corriendo de allí.
Chicos se acabó el explicar las cosas diciendo “Pues es que era asín de grande” mientras lo marcáis con las manos, ahora las chicas quieren tamaños exactos, a ser posible en pulgadas y centímetros, pero nada de mover las manos que todas las que hayan leído el Cosmopolitan verán que estamos levantando barreras.

FOTO 5
Chica frente a chico, pero girada a otro mientras le sonríe.
Explicación Cosmopolitan
A la chica le gusta el chico que tiene delante porque le apunta con la pelvis pero le sonríe al otro por no mandarle al cestito el barrendero de antes.
Mi explicación
¿Las chicas apuntáis con la pelvis? Señalar un hombre puede ser más o menos fácil, pero indicar donde están las llaves se me plantea un reto imposible. Estoy convencido de que tiene que haber un gesto más universal para hacerle saber al chico os gusta que apuntarlo por la pelvis. Es que una mala “apuntada” y lo primero que puede pensar es que tenéis problemas con el coxis.

Hay muchas más fotos, pero no me han parecido tan buenas y muchos más artículos que sí me han parecido muy interesantes pero ya iré escribiendo de ellos.

Hace unos días llegamos de Escocia, aunque una parte de mi se quedó perdida por las montañas que encierran al lago Ness.

Escocia es espectacular, tentado estuve de quitarme pantalones y gallumbos, robarle una falda a mi mujer y lanzarme montaña a través como si de un picto cualquiera se tratara, si algo me frenó es, ante todo, un sentido de la vergüenza desarrollado como si fuera el sentido aracnido de spiderman y en segundo lugar que los pictos se hubieran removido en sus tumulos al verme con una falda de algodón, larga hasta los tobillos y acabada con flecos.

Escocia es para perderse, pero como si de un articulo de enciclopedia se tratara voy a pasar a desmenuzar y organizar por apartados mis impresiones.

Los Nativos

También conocidos como escoceses. Lo primero que llama la atención es lo parecidos que son la mayoría, los hombres pelirrojos y con cara de niños que acaban de romper la vajilla familiar jugando a rugby en la cocina y las chicas pelirrojas con cara risueña y como si acabaran de tomarse unos chupitos.

Un escocés de a pie habla, su estado natural es hablar. A pesar de que mi ingles es para que se plantearan echarme del país, como me quedara mirando a alguien diez segundos ya me estaba hablando, hablando despacico para que pudiera seguirle, pero hablando sin parar. Muchas veces me encontraba en la difícil situación de que, tras preguntarle dos veces qué estaba diciendo, tenía que poner cara de “Ahora si que lo estoy entendiendo todo” y jugar a imitar su cara, que él se ríe yo me río, si el se pone serio yo me pongo serio, si suena a pregunta yo digo “Ofcoursallrightnowbye” y pego media vuelta.

Un escocés es como un ninja, da igual en que punto de Escocia se encuentre que a las 18h estará en un pub, allí donde estuviera se puede ver una cortina de humo y en cuanto se disipa ya no hay nada. Ibamos a las18:30h por la calle y parecía la peli de 28 días.

El clima.

Este apartado se podría resumir diciendo: LLUEVE. Llueve como no he visto en ningún sitio, solo para el tiempo suficiente para que se vuelvan a formar las nubes. El hombre del tiempo tiene el mejor trabajo del mundo, solo tiene que decir si lloverá mucho o lloverá más.

Es una lluvia inteligente, a la par que con una mala leche que asusta. Primero te tienta escampandose un poco y dejando pasar un poco el sol para que cuando te has cogido unos fish & chips (de los que ya hablaré más adelante) rompa a llover como si quisiera crear un río por la calle donde estas caminando.

En la zona de Thurso, no llueve tanto pero se compensa con un viento de los que hace que las gaviotas vuelen de culo.

La fauna.

¿Edgar Allan Poe era escocés? No lo digo porque fuera un animal, aunque la verdad no lo conozco suficiente, lo digo por su fijación por los cuervos. Lo que en Barcelona serían palomas en Escocia son cuervos. En un primer momento los miraba encantado, me encantan los cuervos (sobretodo rebozados), pero cuando ves que te estas comiendo un bocata y se te pone un par delante, o que te paras un momento y las gaviotas y los cuervos comienzan a volarte en circulos te dan ganas de gritarles: “ESTOY SANISIMO Y NO ME PIENSO MORIR”, verdad a la que no podía aportar pruebas porque una tos de perro sarnoso que no consigo quitarme de encima.

En escocia también hay ovejas. En realidad las ovejas son los verdaderos nativos de escocia pero tienen corrales donde crían a escoceses. En toda mi vida he visto esa concentración de ovejas por metro cuadrado. Además que las trasquila el Llongueras de los pastores porque les hace unos peinados que ni en Cibeles se ha visto nada parecido. Una oveja es un animal que se fija mucho, se fija atentamente para ver el momento justo para echar a correr, tienen un miedo solo superado por los conejos. Las ovejas son básicamente de dos colores pero tienen todas las combinaciones posibles de ambos: cuerpo blanco cara blanca, cuerpo blanco cara y culo negros, cuerpo y cara negros, cuerpo blanco a manchas blancas (de este último todavía estoy dudando de que no fuera una vaca enana peluda).

Cerca de Inverness también se pueden ver delfines, ibamos con la completa seguridad de que no veríamos ninguno, pero fue llegar y unos seis delfines comenzaron a saltar y juguetear frente a la orilla, un espectáculo digno de ver. Por si alguno tiene la duda lo aclaro, los delfines no son pelirrojos.

En las islas Orkney pudimos ver focas, una foca es graciosa y bonica de pequeña y gorda y peluda de mayor. Debe ser que cuando se casan de dejan de cuidar al haber conseguido a su foco y el foco se debe pasar el día con la cerveza y el güisquito (seguro que ellas también tienen sus destilerías, allí una asignatura de primaria es “Destilación de güisqui”) También vimos unos pájaros de pico multicolor, que el guía me estuvo repitiendo su nombre hasta que conteste “Ofcoursallrightnowbye” dándome cuenta de que el bye sobraba al no tener la intención de saltar de la barca.

También hay vacas, en menor cantidad que ovejas cosa que es normal, no puede haber nada en una concentración igual que las ovejas o necesitarían otra Escocia para guardarlo. Hay vacas normales (entiéndase por normales las que se estilan por España), hay vacas como pintadas con desgana (con los colores descoloridos y gastados por zonas) y hay unas vacas peludas de una cornamenta que si estuviera en España ya la estarían toreando, la cornamente es inversamente proporcional a su valentía, me bajé del coche para echarle unas fotos ella me miró con cara de vaca yo la miré con cara de ternera degollada, dio un respingo hacia adelante, se volteó y comenzó a correr hacia su corral a la par que yo corría hacia el coche. Que una vaca será muy mansa pero si me intenta apartar de un cabezazo hace un pinchito de David.

La comida.

Aquí viene lo malo. Se nota mucho que el que enseñó a cocinar a los escoceses no estaba de buen humor ese día. Cuando me dijeron que su plato típico era el fish & chips quise probarlo. Para comenzar el pescado en cuestión se llama Hadock, sí sí habéis leído bien como el “amigo” de Tintín. Es un pescado soso. Pero eso no es problema por que le hacen un rebozado como si fuera un pescado antidisturbios, es un rebozado preparado para resistir el impacto de balas de un calibre considerable sin inmutarse. El buen chaval que me vendió el fish and chips estaba como si se hubiera tomado un par de diacepanes acompañados de una infusión de amapolas. - Please give some sauces…

- What sauces do you have? – digo en un ingles más que digno

- TomatmahosehauppadhammonHP- … Excuse me, can you repeat

- TomatmahosehauppadhammonHP – y lo repitió, si es que a obediente no le gana nadie

- Give two de ketchup – Ahora mismo no estaba para acordarme ni del orden de las frases ni de las preposiciones – and two de – no me acordaba como se decía mayonesa, así que empece a decirle los ingredientes como si esperara que me la prepara en ese momento – eggs oil removed, egg, eggs, sauce of eggs, eggs, huevos, quiero huevos en salsa, eggs, salsa de eggs…

- Mahonesa – dijo mi mujer tras de mi

- Aaaah Mahonesa – Si es que todo es más sencillo de lo que parece.

La conducción.

En Inglaterra conducen al revés, esto es por la derech.. no por la izquierda… siempre me lío, conducen al reves y ya está. Alquilamos un coche, fue salir del parquing y me encuentro una rotonda de 4 carriles y esta al punto de echarme a llorar. Había enchufado el gps y justo en ese momento se encontró con sus satélites amigos.

Mi GPS tiene muy mal despertar y lo hace como tonto, dando instrucciones a lo loco.

- En la rotonda gire a la derecha ercera salida – cuando se pone nervioso se come alguna letra.

- Cállate, que aquí conducen mal – le conteste

- Gire cuando sea posible- Te quieres esperar que todavía me mataré que no se por donde me vienen los coches – pero como el GPS no tiene orejas pasaba olímpicamente de mi

- Tercera salida

- La leche que te dieron – y me metí en la rotonda igual que un torero (espíritu español)

Lo bueno es que en Escocia no pitan nunca, tu te puedes quedar parado en un semáforo viendo como cambia a verde tres veces y el de atrás te adelanta pero no te pita, ni te insulta, da por sentado que eres tonto y se marcha.

¿Qué mas puedo decir? Escocia es para verla durante muchos días, es para perderse en los bosques, para esperar que te salga el monstruo (que seguro tiene forma de oveja gigante), para llevarte comida de casa y ni acercarte a los chiringuitos de fish & chips… Algún día volveremos, y para entonces prometo aprender más inglés.