Capítulo Milésimo tricentésimo séptimo: "El poder es como un explosivo: o se maneja con cuidado, o estalla" (Enrique Tierno Galván, 1918-1986; político español)

Alfred Hitchcock estaba tan obsesionado con Tippi Hendren que se vengó cruelmente de ella por rechazarlo en una escena de “Los pájaros”. En la toma, enormes pájaros de madera atacaban a la actriz, pero ninguna toma le pareció bien hasta que uno de los pájaros le golpeó un ojo produciéndole una brecha y un desprendimiento de retina. Mientras Tippi iba camino del hospital, Hitchcock gritó: “!corten, ha sido buena!”.

A veces tengo la sensación de que algunos jefes se parecen demasiado a Hitchcock cuando, empeñados en que hagamos y rehagamos informes, sólo acabaran de darles su visto bueno el día en que el autor esté camino del hospital.

Que no sería el primero que termina en urgencias por haberse cortado la córnea con el filo de una hoja de papel. Doy fe.

... diosas

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Capítulo Milésimo tricentésimo sexto: "Meter la psicología en todo es carecer de psicología". (Henri Michaux, 1899 - 1984; poeta y pintor francés)

Reconozco que una parte de mi total animadversión a los psicólogos es visceral. Pero también es verdad que cada vez voy encontrando más razones para poder justificar esa animadversión de una forma lógica. Con el paso del tiempo, no sólo me he convencido de lo inútil que es perder el tiempo en la consulta de uno de estos profesionales -por muy cargado de master que tenga su currículo-, sino que cada vez estoy más seguro de que, escondidos tras las tareas más dispares, hay gente con un talento asombroso en el (para mi imposible) arte de escuchar a los demás, de comprenderles y de orientarles.

En un taxi, detrás de la barra de un bar, conduciendo una furgoneta o simplemente sentado en un banco del parque... cualquier sitio es bueno. Lo difícil es dar con la persona adecuada, pero hay gente con un talento natural para detectar el estado de ánimo de los demás, para lograr que desembuchen sus problemas alrededor de una taza de café y para ayudar a resolver unos conflictos que la mayor parte de las veces no serían tales si la empatía, una cualidad que nada tienen que ver con la inteligencia de cada uno, nos funcionara como debiera. Aunque sólo fuera de vez en cuando.

... la primera ambulancia

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Capítulo Milésimo tricentésimo quinto: "Preveo la desaparición del canibalismo. El hombre está asqueado del hombre". (Stanislaw Jerzy Lec 1909-1966; poeta polaco)

Basta echar un vistazo estos días (y los que nos quedan) por el centro de cualquier ciudad para darse cuenta de que la Navidad es una locura colectiva. Y no lo digo en plan metafórico: cada vez estoy más convencido de que, llegando diciembre, se nos sueltan unos cuantos cables dentro de la mollera y necesitamos urgentemente alguien que nos arregle el desbarajuste.

Observando el hormiguero de gente entrando y saliendo de las tiendas, da la sensación de que son muchos los que tienen como mascota a una gallina que les pone huevos de oro cada noche. El panorama de gente transportando paquetes y bolsas es lo más parecido a esas imágenes de los telediarios en que la población hace acopio de víveres para afrontar el paso de un huracán. Paseando por cualquier calle comercial uno tienen la impresión de estar viviendo en una de esas monarquías petrolíferas donde todos están forrados y ya no saben en qué gastarse el dinero. Hacer regalos con moderación y criterio es agradable; pero llevado a los extremos grotescos en que lo estamos haciendo empieza a dar un poco de dentera.

Además, en Navidad, sucede otra cosa que me tiene desconcertado, y no me estoy refiriendo a la clonación en cada esquina de un Santa Claus (alguien debería explicar que no es él quien nace cada Navidad) sino por lo extraño que se vuelve el personal en esta época. Gente que en otro momento del año se harían los miopes o los distraídos para no saludarte, que no pararían ni para recogerte de la cuneta nevada de una carretera secundaria (aunque estuviera anocheciendo y se escuchara, de fondo, el aullido de los lobos), ahora te da dos besos y te desea prosperidad y felicidad. Tengo un amigo que mantiene la teoría de que todas esas criaturas súbita y aterradoramente simpáticas han salido de la ornamentación callejera con la que todos los ayuntamientos se empeñan en obsequiarnos llegadas estas fechas. Dice que el día que vea la película “La invasión de los ladrones de ultracuerpos” sabré con exactitud a que se refiere.

... carajillos

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Capítulo Milésimo tricentésimo cuarto: “Quien para mear tiene prisa, acaba por mearse la camisa (refrán español)

Junio 2008, excursión del Imserso, tres señoras entre los sesenta y cinco y setenta y cinco años comparten la misma habitación de hotel en Benicasim. Después de una cena de buffet y algún que otro baile para caderas perjudicadas las tres se van a la cama. Cerca de las dos y media de la madrugada una de ellas se levanta sigilosamente al servicio, no se aguanta las ganas de mear pero no quiere despertar a sus compañeras de habitación que están durmiendo en las camas de al lado. Decide no encender la luz y llega tanteando lo que puede hasta la taza del retrete. Se sube el camisón y se sienta en ella orgullosa de no haber tropezado con nada por el camino. Mientras eso ocurre, otra de las tres compañeras tiene la misma idea y empieza a recorrer el mismo trayecto, también completamente a oscuras y también lo más silenciosa que puede. Con esfuerzo llega a la taza y se sienta en ella... justo encima de su compañera. Los gritos de ambas, descritos por algunos de los huéspedes del hotel como alaridos infernales, debieron romper varios cristales de los edificios cercanos.

Resultado final: una de ellas con crisis nerviosa (que sólo pudo ser atajada con los correspondientes ansiolíticos a discreción), otra con un buen golpe en glúteo izquierdo (convenientemente amortiguado por la abundante acumulación de grasa en el mismo) y una tercera, la que aún no se había levantado de la cama, mi madre, que después del susto inicial, acabó meándose –literalmente- de la risa. Y a la que más de cinco meses después le sigue pasando lo mismo cada vez que me lo cuenta.

Qué poca solidaridad con el sufrimiento ajeno, de verdad.

... comer con los guantes puestos

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Capítulo Milésimo tricentésimo tercero: "La única razón para que el tiempo exista es para que no ocurra todo a la vez." (Albert Einstein, 1879-1955; físico estadounidense)

Lutero, al que -como él mismo cuenta- su madre azotaba hasta hacerle sangrar por haber comido una nuez sin permiso, fue también el pionero en llevar una estadística sobre la frecuencia de las relaciones sexuales. Él, metódico a más no poder, tenía un diario en el que apuntaba lo "importante" que le pasaba cada día. Así, cuando se caso a los 42 años con una monja de 26, no se le ocurrió otra cosa que apuntar en la libretita todas y cada una de las veces que tenía relaciones sexuales con su santa esposa: 104 durante el primer año.

Hay que reconocer que Lutero iba un poco justo en el asunto, más teniendo en cuenta que las notas correspondían a su primer año (época en la que, digo yo, que si llevas 42 años esperando tienes que coger aquello con más ímpetu, y sobre todo si nos fiamos (que a lo mejor es mucho fiarse) de los estudios de los fabricantes de preservativos que sitúan la media mundial en 127; Hungría a la cabeza con 152, Malasia y Suecia a la cola con 103.

Claro, que esto no hace sino volver a dejar por gran sabio a Albert Einstein cuando se le ocurrió aquella perogrullada del todo es relativo. Porque a ver, ¿qué son 127 veces (o incluso -poniéndonos en plan fantasma- 200) al año cuando cualquier león es capaz de copular hasta 80 veces al día? ¿Y qué son esas 80 veces al día del león cuando un hámster puede hacerlo 65 veces en una hora? ¿Y qué son las 65 veces por hora de los hámsteres cuando sus primos hermanos, los jerbillos (unos simpáticos ratones del desierto mejicano), lo hacen 224 veces en el mismo tiempo...?

Pues eso, que todo es relativo. Así que nada de preocuparse y a pensar en lo básico, que lo verdaderamente importante es la calidad.... y que no se conforma es porque no quiere. Hasta el lunes.

... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana

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Capítulo Milésimo tricentésimo segundo: "Los mejores doctores del mundo son: el doctor dieta, el doctor tranquilidad y el doctor alegría". (Jonathan Swift, 1667-1745; escritor satírico irlandés)

Visto el guirigay que, por cuestiones laborales, se me formó ayer, a veces entiendo a la perfección al filósofo griego Demócrito de Abdera cuando decidió arrancarse los ojos para poder meditar mejor.

Hay días en que no le dejan a uno hacer nada coherente. Pero nada.

Y ya que está tan de actualidad lo de las caras virtuales que visualizan emociones, aquí van algunas autoinstantáneas tomadas a lo largo de tan gloriosa mañana:

Está siendo una semana tonta esta.

... de rigor

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Capítulo Milésimo tricentésimo primero: "Nos gusta llamar testarudez a la perseverancia ajena pero le reservamos el nombre de perseverancia a nuestra testarudez." (Jean-Baptiste Alphonse Karr, 1808-1890; periodista y novelista francés)

Uno, como niño pobre de provincias que fue, (lo de niño ya se me pasó pero lo de pobre aún lo arrastro... mira si no podía haber sido al revés), ha crecido sin muchos ídolos que llevarse a la imaginación.

Cosa bastante comprensible, los héroes de aquélla época en la televisión, una abeja sabelotodo con voz de pito que iba de flor en flor, y una niña mofletuda que no tenía más ocurrencia que ponerle pichí a un pájaro y copo de nieve a una cabra, no casaban bien con la vida real de extrarradio donde el mejor, siempre que el día fuera tranquilo, era aquel que más lejos llegaba meando la tapia de los curas trinitarios.

Quizá por esa carencia afectiva, lógica después de semejante infancia, exista ahora tan poca gente famosa a la que me gustaría parecerme, gente a la que admirar y a la que seguir, ídolos a los que poder imitar y de los que poder decir aquello tan emotivo de "... yo de mayor quiero ser como él".

Y entre esos pocos mi más sincero homenaje a gente –genios sin duda- como Rossini, el famoso compositor, cuya forma de vida debería ser un ejemplo a imitar por cualquier persona humana. Rossini, con fama de sibarita, se retiró, a pesar de estar en la cima del éxito, a los 37 años, justo después de comprobar que ya tenía el suficiente dinero para vivir razonablemente bien hasta su muerte. Y lo hizo por seguir fiel a sus principios, unos principios que fue capaz de resumir en la muy atinada frase: "¡soy vago!" pronunciada la vez en que, mientras escribía acostado, se le cayó una partitura y por no molestarse en cogerla, la abandonó y empezó otra nueva.

¡Ésos son héroes y no los del silencio! Yo de mayor ... como él.

... la "incómoda" muerte de Atila

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Capítulo Milésimo tricentésimo: "El más rico es aquel cuyos placeres son los más baratos" (Henry David Thoreau, 1817-1862; filósofo anarquista estadounidense)

Yo comprendo que la gente que va a comer a un sitio tan principal tiene que ser gente de posibles, pero a uno se le hicieron un poco excesivos los precios.

Será por la costumbre de comer el bocata de calamares en Atocha. Será.

A un mes justito para la navidad y con un frío del carajo, digo yo que esto debe ser lo que llaman un post chorra. Pero mucho. Anda uno pensando en otra cosa y luego pasa lo que pasa. Es lo que hay.

... luciérnagas asesinas

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Capítulo Milésimo ducentésimo nonagésimo nono: "Los hombres se equivocan más a menudo por ser demasiados listos, que por ser demasiado buenos." (George Bernard Shaw, 1856-1950 escritor irlandés)

Cuentan las crónicas que un verdugo de la Revolución Francesa pedía a sus condenados que, si seguían conscientes (y es de suponer que algo doloridos) una vez decapitados, parpadeasen, si le hacían ese favor.

Y cuentan las crónicas que fueron varias las cabezas que parpadearon durante unos 30 segundos.

De lo que se puede sacar dos incuestionables conclusiones: que debe doler lo suyo que te corten la cabeza (aunque sean sólo unos cuantos segundos), y lo que es más importante: que hasta en las peores situaciones hay gente amable a la que no le importa echarte una mano, sobre todo si les pides las cosas por favor. No deberíamos perder la fe en la humanidad. Nunca.

... el pinchazo del placer

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Capítulo Milésimo ducentésimo nonagésimo octavo: "Nunca tomes una pastilla para dormir y un laxante la misma noche". (Rachel - Gallimaufry en “16 cosas que alguien ha tardado 50 años en aprender”)

Miércoles tuneado de viernes gracias a unos escasos días de vacaciones que todavía me quedan pendientes. Desde esta tarde -y hasta el domingo- andaré entre/por España y Portugal. Mientras, aquí dejo una de esas interminables reflexiones (no tanto por su extensión, que también, como por lo peliagudo del tema) sobre “formas de conseguir pareja y no morir en el intento”. Que, aunque no salga en los periódicos económicos, la crisis a estos niveles también se nota. Y mucho.

A pesar de existir cientos, quizá miles, de manuales dedicados a explicar el asunto, basta analizarlos un poco para darse cuenta que, básicamente, pueden reducirse a tres los procedimientos para conquistar a la persona de nuestros sueños ... o al menos el amor eterno que nos toque esa semana.

La primera es casarse con ella; algo relativamente sencillo si la otra parte está conforme, lo que suele depender de una cosa muy simple: que se enamore o no de nosotros. Vale que en el lote te suela entrar la familia, pero con los tiempos que corren la cosa no es difícil. Con los padres, por ejemplo, es muy fácil; en cuanto uno insinúa sus intenciones te abren emocionados los brazos y con una rapidez un poco sospechosa, te adjudican al mozo o a la moza, dándote a entender, poco más o menos: “toma, majo, te ha tocado, para ti para siempre, no se admiten cambios ni devoluciones. Que el señor te ampare”. Esta solución suele estar bien vista por el resto del mundo y es la que más se ha llevado hasta ahora.

El segundo sistema es más complicado y su éxito depende de muchos imponderables. Hay que convencer a la persona de nuestros sueños de que somos unos tipos fenomenales, de que nos resulta imposible vivir sin él (o ella) peeeeero... que no podemos ir más allá porque ya estamos casados (conviene acompañar el discurso con el tradicional -aunque todavía sorprendentemente válido-: “mi matrimonio está roto, mi mujer no me comprende.. pero las circunstancias para dejarlo no son ahora las mejores y bla, bla, bla..). Serán de gran ayuda en estos casos detalles espirituales que den a entender que es la única persona que te importa de verdad: un día se le regala una rosa; otro día un bote de gel al chocolate (que, aunque en los juteco los hay muy buenos a 1,99 euros en oferta tres por dos, convendría vendérselo como si fuera algún producto exclusivo traído de París) y, si es preciso, hasta un i-phone de 16 megas mínimo. Todo es poco cuando se trata de que se avenga a razones y no quiera tenernos es exclusiva. No es, como es natural, un método seguro, pero resulta menos comprometido que el matrimonio y, aunque a primera vista no lo parezca, resulta también mucho más barato que el primero.

Y el tercer procedimiento, tan antiguo y salvaje como el hombre mismo, se lo puede uno imaginar: caer sobre la presa inesperadamente para obtener lo que se desea de ella a la fuerza. Hay gente para todo, aquí y en todas las partes, y creo que sobran los comentarios.

Sin embargo y ya que estamos con este asunto, existe una noticia sobre el tema que bien merece unas esperanzadas líneas. Por lo visto, en el Canadá, según dicen los papeles, un laboratorio ha logrado un producto que puede resolver el problema. Se trata de una ampolla de cristal, con una sustancia extraída de glándulas de mofeta, cuyo olor es tan asqueroso e insoportable que uno tiene que salir huyendo. Las mofetas usan este olor para defenderse de sus enemigos, y parece razonable que las personas humanas hagamos lo mismo. ¿No se emplean perfumes carísimos para atraer a quien nos gusta? Pues esto es parecido, solo que al revés. La ampolla se puede llevar en cualquier sitio y, si se produce un momento de peligro, bastará con una simple presión de los dedos para que el presunto agresor saliera huyendo. Y aun suponiendo que se resistiera, tampoco pasaba nada: el olor es tan repugnante que actúa en sentido inverso a un afrodisíaco. A continuación bastaría con pegarse un buen baño, colocarse otra ampolla en el sitio adecuado y listo. Algo práctico y sencillo que puede llegar a rebajar el número de páginas de sucesos de los periódicos.

Hasta el lunes pues.

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