"Lugares Comunes", Adolfo Aristaráin

"Nos ganaron. Nos dieron unas cuantas patadas en el culo y nos mandaron de vuelta a 1789. ¿Qué esperamos? ¿Qué exigimos? Pedimos, no exigimos. Peor... Esperamos que el mundo se organice con sentido común. Que la gente sepa…, ya no hablo del pueblo. Que la gente sepa que pertenece a una comunidad. Que haya justicia, que trabajen por el bien común. ¿Sabes lo que es eso? Libertad, igualdad, fraternidad. Más de los suyos y nada. Hicimos una mierda. Nos quedamos en 1789. Podemos poner una bandera francesa en el balcón para sentirnos menos culpables".

El ejemplo perfecto de los sueños rotos. Cuando todo el mundo tenía esperanza y pensaba que lo que estaba por llegar sería mejor, sería perfecto, haríamos que lo fuera. El sueño de 1789 se trunco. Así como el de 1978...

Sacarse el carnet de conducir no es una tarea fácil. No puedes empezar a hacer tests sin mirarte el manual, porque si no, no sabes de qué te estan hablando. Así que confías en que si, con gran esfuerzo de tu psique y tu alma, te lo lees, conseguirás hacer los tests (o como ellos lo llaman, teses). El problema es que hay que leerselo.
Empiezas con temas facilillos, como los semáforos, qué significa cuando un policía levanta la mano (resulta que no quiere decir que salgas corriendo), o las señales (el tema más duro del comienzo ya que hay un huevo).
Pero de repente llegas al capítulo de 'Características del conductor' y te sueltan una perla como: "para conducir es necesario: manos, piernas, ojos, etc..." (no es coña).
Y tu te dices "¿cómo que 'etc'? Me han dado los apuntes incompletos. ¡Mierda! Ya sabía yo que tenía que prestar atención en clase y no ir tanto a la cafetería. No te fies de los apuntes de los demás, no te fies de los apuntes de los demás. ¡Qué putada! ¿Qué pasa si me lo preguntan en el exámen?"

1.- ¿Qué es necesario para conducir?
a) Brazos, piernas, ojos y un sistema gástrico en adecuadas condiciones (no pueden conducir los que coman fabada litoral).
b) Brazos, piernas, ojos y un bazo.
c) Brazos, piernas, ojos y pulmones.
d) Brazos, piernas, ojos y una nariz que hurgarse en los atascos.

Ya habría fallado una. Y no estoy como para regalar preguntas.

Luego te dicen que no es recomendable que conduzcas si estas enfadado. Tampoco puedes conducir si tienes estrés, tienes muchas cosas en la cabeza o estas ansioso. Tampoco si has tomado demasiado café. Sin embargo, una de las soluciones contra la fatiga, a parte de dormir en el coche, es, y cito: "satisfacer sus necesidades fisiológicas".
Así que si estoy cabreado, me estoy rayando por algo o me he tomado un café de más, no puedo conducir. Pero si estoy cansado, puedo para el coche y mear en el arcén (digo mear, porque se me ocurren otras necesidades fisiológicas). Lo más lógico del mundo.

LAS FOTOS

Otro de los aspectos deprimentes del manual es que te demuestra a cada página que llevas demasiado tiempo intentando sacarte el carnet. No sólo por las tasas de alcohol permitido (antes te podía tomar dos cervezas ahora ni siquiera una, y si eres novel, no puedes ni respirar el aire de un borracho o ya das positivo). Son las fotos las que te traen por la calle de la amargura.
No son los modelos cuadriculados de coches que sólo recuerdas de cuando te llevaban a la guardería. Es la gente. Esas gafapasta, esa ropa y joder... esas hombreras... ¡este manual es de los ochenta! Te das cuenta de que el que lo ha hecho se fue un fin de semana con la familia y se dedicó a sacar fotos: como atropello a mi hijo por no mirar cuando aparco marcha atrás, mi suegra ajustando el retrovisor, cuando me hicieron soplar en una bolsa con un tubo (una muestra más de lo antiguo que es el manual... no existe el alcoholímetro).

Pero si algo demuestra que estas ante un manual de los tiempos de Franco y que seguramente se lo han mangado del atrezzo de "Cuentame...", es cuando presuponen que cuando conduzcas con tu turismo te vas a encontrar con una carreta tirada por caballos o vacas en el arcén. En cuyo caso, ve con las luces de cruce, que no es recomendable deslumbrar a una vaca, no le atosigues con el claxon y manten la distancia de seguridad (una distancia igual a la longitud más uno de la vaca desde los cuernos hasta el rabo); no descalifique ni presione al animal por ir a una velocidad más lenta de lo normal si lleva la L. Y nunca, jamás, se te ocurra adelantar a la manada. Odian a los flipaos.

"No critiques la masturbación. Es hacer el amor con alguien a quien amo". Annie Hall.

"Las dos palabras más hermosas que te pueden decir no es te quiero sino es benigno". Desmontando a Harry.

"En mi clase teníamos un dicho. Los que no saben, enseñan. Y los que saben, dan clases de gimnasia".

"Y aunque lo peor fuera cierto. ¿Qué pasa si no existe Dios y sólo tenemos esta vida y nada más? ¿Realmente no quieres esa experiencia? Quiero decir... Ya sé que 'quizás' es una percha muy fragil en la que sostener toda una vida. Pero es la única que tenemos".

Hannah y sus hermanas. Woody Allen.

La situación: el presidente (Martin Sheen) se ha reunido con locutores de programas de radio. Llega a la sala y comienza a dar un discurso, pero se traba porque está distraido. Una de las asistentes, una locutora de un programa de extrema derecha cristiana se ha quedado sentada. Y cito:

"- Me gusta su programa. Me gusta cuando dice cosas como que la homosexualidad es abominable.
- Yo no digo que la homosexualidad sea abominable, señor. Lo dice la Biblia.
- Si, cierto. En Levítico.
- 18-22
- ¡Capítulo y versículo! Quiero hacerle un par de preguntas aprovechando que está aquí. Me interesaría vender a mi hija como esclava, tal y como lo aprueba el Exodo: 21-7. Está en segundo de carrera, habla italiano fluidamente y quita la mesa cuando le toca. ¿Cuál cree que sería un buen precio? Mientras se lo piensa le haré otra pregunta. Mi jefe de gabinete, Leo McGarry, insiste en trabajar en domingo. El Éxodo dice que quien trabaje el séptimo día debe morir. ¿Estoy moralmente obligado a matarle yo mismo o debo llamar a la policía? Ahora una muy importante porque hay muchos fanáticos del deporte en la ciudad. Tocar la piel de un cerdo muerto le convierte a uno en impuro: Levítico 11-7. ¿Si prometen llevar guantes pueden los del Washington Reds seguir jugando al futbol? ¿Y los del Notredamme? ¿Y los del Westpoint? ¿Cree que debe reunirse todo el pueblo para apedrear a mi hermano John por plantar dos cosechas, una al lado de la otra? ¿Tengo que quemar a mi madre en una reunión familiar por llevar un vestido hecho de dos hilos diferentes? Piense en esas preguntas. ¡Ah, otra cosa! Puede que haya confundido esto con una de sus reuniones mensuales con estrechos de mente, pero cuando el presidente está de pié, nadie está sentado".

Él: Tenemos que hablar.
Ella: (nerviosa) Eeemmm... bien.
Él: Esto no funciona. Creía que sí, pero no. No podemos seguir así.
Ella: ¿Qué quieres decir?
Él: Creo que deberíamos darnos un descanso.
Ella: ¿Quieres irte?
Él: Bueno... si, la verdad es que si. No eres tu, soy yo. Al principio estaba agusto, pero ahora no sé a dónde va esta relación.
Ella: ¿Te vas? ¿Ahora? ¿Después de tanto tiempo?
Él: Sé que han sido muchos años, pero no puedo seguir así. Estamos por estar, ¿no te das cuenta? A veces pasamos semanas sin vernos y parece que nos da igual. ¿Te acuerdas como era al principio? Era emocionante, parecía que nos ibamos a comer el mundo. Pero empezaron las dificultades. No queríamos verlo, pero ahí estaban.
Ella: ¿Y te rindes? ¿Así sin más, sin luchar? Una relación se basa en el esfuerzo, no puedes largarte cuando las cosas se ponen dificiles.
Él: No es tan simple. Siento que lo nuestro ya no tiene más futuro, que nos hemos estancado. Siempre es igual. Se me hace muy complicado, a veces no te entiendo nada.
Ella: ¡Eso es porque no me prestas atención!
Él: ¡Eso no es verdad! ¡Muchas veces no he podido dormir pensando en lo que me decías! ¡Reconozcámoslo, tu tampoco quieres estar conmigo!
Ella: Buenooo...
Él: ¡Bueno, nada! Hace tiempo que me diste por vencido.
Ella: Pero podemos solucionarlo, vamos a hablarlo.
Él: ¿Crees que no sé lo que quieres de mi? ¡No me quieres a mi, sólo mi dinero! ¡Yo nunca te he importado! ¡Cuando nos conocimos creía que querias ayudarme, animarme a salir adelante!
Ella: Y así era. Pero luego empezaste a perder interés en mi... ¡Sabes que es así, no digas que no! Prefieres estar con tus amigos o viendo la tele que conmigo, así que no me cargues con toda la culpa.
Él: ¿Me dices que prefiero estar con mis amigos? Y tu qué. Que te interesas más por otras personas... desconocidos... más que en mi. Esto no tiene solución, al menos he venido a hablarlo y a dejarlo como amigos, pero veo que no va a poder ser.
Ella: ¡Eres un cerdo!
Él: ¡Encima insultame! ¡Devuelveme mi dinero!
Ella: ¡No quiero volver a verte!
El: ¡Yo tampoco, así que dejemonos de tonterías y dame el carnet de conducir, no pienso seguir con los putos test y el curso intensivo! ¡Es absurdo, no ha servido para nada! ¡Esta relación ha sido una mentira!
Autoescuela (antes Ella): ¡¡¡Nunca te sacarás el carnet!!!
Alumno (antes Él): ¡¿Es así como quieres terminar cinco años juntos?!
Autoescuela: ¡Para mí no han significado nada!
Alumno: Dame el carnet y no volverás a verme. Es mejor así.
Autoescuela: ¡¡¡Jamaaaaaasssss!!!

PRIMERA REFLEXIÓN 1:

El busero psicópata (el terror de las agüelicas sin asiento)

Epifanía Mercedes Cabrera de todos los Santos, abnegada ama de casa de 74 años, volvía con sus bolsas del mercado municipal del Ensanche. "El pescado ha subido que es una barbaridad. No hay derecho", reflexionaba para sus adentros. Se subió en el autobús.
- Buenos días -dijo afablemente al conductor.
- ¡Venga deprisa! ¡Y vayan hacia atrás que hay hueco! ¡¡Venga, apretujaos copón, que veo un resquicio donde todavía queda oxígeno!!

Epiafanía introdujo la tarjeta bonobús en la ranura. Con un pitido agudo, el aparato la expulsó sin ticar. La introdujo de nuevo con el mismo resultado. Iba a introducirla por tercera vez cuando el busero (Antonio, a partir de ahora) recogió la tarjeta con un rápido zarpazo.
- ¡¡¡Está sin saldo señora!!! ¡¡¡Es un euro, pague o no le puedo dejar pasar!!! ¡¡¡Y deprisita que llego tarde!!!
Epi (para abreviar) rebuscó en su diminuto monedero. No sin malicia, y con falso cansancio, comenzó a sacar monedas de céntimos y a acumularlas en la bandejita del conductor. Vana esperanza la suya que Antonio 'busero psicópata' se mostrara benévolo y la dejara pasar sin pagar. Por el contrario, su mirada permaneció fija en la señora. Fulminandola con la mirada. Como si pretendiera despellejarla y echar vinagre a sus heridas sólo con sus pupilas. Resignada, Epifanía sacó la moneda de euro que reservaba en una esquina del monedero.
Con un golpe seco, Antonio pulsó el botón que imprimía el billete. Apenas lo había recogido Epifanía cuando Antonio pisó a fondo el acelerador, oblgando al despistado conductor de un turismo a dar un volantazo a la izquierda y casi subirse a la glorieta de Merindades. El impulso de la aceleración fue tal, que todos los pasajeros se vieron arrastrados al fondo del vehículo. Epifanía, que en ese momento tenía una mano ocupada con la bolsa de la compra y otra con el billete, salío despedida hacía atrás, aterrizando con su hombro, torpemente y mal, en uno de los postes de sujeción. Pero el impulso continuaba y sentía como se alejaba del poste salvador. Soltando el tiquet aferró aquella estaca amarilla.
Pero Antonio no se dejaba amilanar por un sentimiento tan inconsistente como la piedad. El autobús no disminuía la velocidad y Epi tuvo que hacer acopio de fuerzas (escasas, a fin de cuentas tenía 74 años), para alzar la mano con las bolsas y sujetar el poste amarillo con los dos brazos. Sus brazos intentarón ser un nudo marinero con el que evitar salir volando y aterrizar encima de los pasajeros.
Antonio veía todo por el retrovisor, pero seguía impasible. Su cara era una mueca de disgusto, asco y desprecio. Al llegar a la siguiente marquesina, apuró la distancia al máximo, y frenó en secó.
Epifanía no pudo sujetarse más. El autobús pareció girar 180º, pero en realidad, era ella la que estaba girando, y aterrizó con la espalda en el suelo. La bolsa del mercado se esparció por el suelo. Los pasajeros la ayudaron a levantarse, otro recogía la bolsa, otros le preguntaban si estaba bien y una señora refunfuñaba en silencio: "no hay derecho".

- ¡Venga deprisa! ¡Y vayan hacia atrás que hay hueco! ¡¡Venga, apretujaos copón, que veo un resquicio donde todavía queda oxígeno!!- metía prisa Antonio.

Alguien sabe como se hace la apostatía del cartel de San Fermines. Porque con estos candidatos, dónde hay que firmar, que me borro.

¿A alguien más le parece que los candidatos a cartel de Sanfermines 2008 son más de lo mismo? Si hasta el primero es igual que el del año pasado pero le han añadido un pañuelo. Eso si, minimalista. Que hay que seguir la estetica ARCO.
Tenemos el 'original' formando un toro con la palabra San Fermin, o el clásico, reflejando el entrañable momento en que un mozo azuza al toro en el encierro. O el POP, que con una psicodélica circunferencia y un par de rayas curvadas nos sugieren, una vez más, el toro del encierro. Para terminar con un cacho celofán rojo y dos palillos.
Sin duda, los hijos, primos, cuñados, maridos y mujeres de los cargos del ayuntamiento se saben artistas, y no hay que minarles la moral. Así que mediante un 'democrático' concurso público, en el que expertos en la materia eligen lo que han elegido siempre (no descarto que sean carteles presentados otros años), nos van a regalar, un año más, un cartel de Sanfermines absolutamente, rotundamente, inevitablemente, dramáticamente, fatídicamente y degenerativamente, FEOOOOOOOOOOOOO.

P.D. Al final, carteles tópicos para vender camisetas entre los guiris. Los de dentro, carretera y manta. O más bien, kalimotxo y fuegos artificiales. ¡Qué vida esta!

Una persona como yo no puede dejar de reaccionar a los salivazos de lengua resbaladiza de Rajoy, gangoso de nacimiento, aludiendo a una pobre niñita sin padres, sin poder hacer la EGB y que no sabe cuáles son las costumbres de ¡esPAña! por culpa de Educación a la Ciudadanía.
Pero principalmente, un aficionado al cine como yo, no puede dejar de rebotar en el asiento, resquebrajarse en carcajadas para luego morirse de indignación, ante el mayor plagio descarado a una gran película. Zapatero se ha bajado por el emule recientemente "Buenas noches y buena suerte" y le ha gustado (con razón, porque es una película cojonuda). Así que emulando al protagonista, un locutor de radio que se enfrentó contra McCarthy, ejemplo clarísimo de siniestro republicanismo americano, alabó sus labores gubernamentales ante la población para ganarselos luego con un "buenas noches y buena suerte". Un comentario final que, en esta situación no tenía nigúun sentido.
En ese sentido, Rajoy debería haberse despedido con un "Sayonara baby" o con un "Francamente, querido, me importa un bledo". Luego Zapatero le respondería con un "he visto rayos C más allá de la casa de Tanhausser". Rajoy: "A Dios pongo por testigo que (aunque el pan haya subido) jamás volveré a pasar hambre". Zapatero: "¿Por qué morir, Ramón? Mar adentro... Mar adentro...". Rajoy: "Charly no hace surf". Zapatero: "Vienes aquí, sin ningún respeto. Ni siquiera me llamas Presidente". Rajoy: "No puedo encontrar sus piernas... ¡No encuentro las piernas". ZP: "Mariano querido, luz de mi vida, no quiero hacerte daño. ¡Sólo quiero destrozar tus sesos!". Rajoy: "Al último que debatió conmigo, me comí su higado acompañado de habas y con un buen Chianti. shshshhshshshshshs". ZP: "Yo soy tu padre". Rajoy: "Noooooooooo". ZP: "¿Has visto lo que hace la cerda de tu hija". Rajoy: "Tomamé a mí". ZP: "La cerda es mia". Rajoy: "¿Qué es Matrix?". ZP: "Yupi Kay Yeeee, hijo de puta". Rajoy: "Hoy ya es mañana. Good morning, good morning...". ZP: "Doooo estrato de barón...". Rajoy: "Reeeeee selvático animaaaaaaaaallll".

Este es un homenaje al actor Heath Ledger (Brokeback Mountain), que falleció ayer, a la edad de 28 años.
Australiano de nacimiento, empezó haciendo películas de chico guapo en comedias juveniles americanas, lo que hacía pensar que era 'un actorcillo más', de esos que no va a salir del papel 'chicho guapo'.
Pero salió y, para mí, empezaba a apuntar maneras de lo que es un buen actor. Alguien que es capaz de hacer grandes cosas. Que prometía, vaya.
Nos sorprendió en Brokeback Mountain, interpretando a un vaquero gay, totalmente hierático, y condenado a sufrir toda una vida de desamor (que le valió varias nominaciones, entre ellas el Oscar, y varios premios del círculo de críticos estadounidenses). Ahí ya empezamos a ver que era más de lo que se pintaba.

Este año nos iba a volver a sorprender interpretando a Bob Dylan (uno de los 9 Dylanes de la película), y haciendo disfrutar a los fanáticos del comic con una genial reinvención del Joker ('The Dark Knight', su última película).

Apuntaba al estrellato y el camino se ha terminado brúscamente.
Una pena, porque empezaba a respetar su trabajo (qué mal cuerpo se me ha quedado).
Al menos tendremos estas películas. Y le recordaremos por ellas.
Descanse en paz.