- Su café con leche.
- Gracias.
- ¿Quiere un poco de crispación con su café?
- No, gracias.
- Un terroncillo de crispación, que sabe más actual y le da ese sabor encendido e intenso que tanto gusta hoy en día...
- Qué no, gracias, me gusta el café tal y como está.
- Venga, que es gratis. Un chutazo de crispación en el café cada mañana... Despierta a un muerto y te da toda la energía para aguantar todo el día. Mejor que una hora en el gimnasio.
- Oiga, perdone. ¿Es que tiene comisión con la crispación en el café del desayuno?
- Hombre, no, pero es lo que se lleva ahora. Todo el mundo me pide una pizquita de crispación en el café del desayuno. Hay quienes se echan dos cucharadas bien llenitas y no dejan ni los posos. Pero usted... usted es la primera persona que no quiere ni probarla. Se lo aseguro, una vez que la prueba no se puede dejar.
- Por eso mismo caballero. No quiero, no he querido y no voy a querer. Me da igual que sea gratis.
- Así que no hay nada que hacer, ¿verdad?
- No.
- Pues de acuerdo.
- Por mi bien, gracias.
- ¿Seguro que no quiere nada mas con el café? No tiene por qué ser crispación.
- Tiene un poco de consenso, para espolvorearlo con una pizquita por encima de mi café.
- ¿Un poco de qué?
- Ya sabe, consenso. Con un poquito por encima, sin abusar, y le da ese toque dulce y sabroso.
- ¿Consenso, dice? ¿Dónde dice que ha probado eso?
- Déjelo. ¿Me cobra?
- Son 80 céntimos.
- ¿Me toma el pelo?
- En realidad si. Son 1'20 euros. Lo que pasa es que yo si me he puesto crispación en mi café. ¿Ve lo agil en las respuestas que estoy?