Sacarse el carnet de conducir no es una tarea fácil. No puedes empezar a hacer tests sin mirarte el manual, porque si no, no sabes de qué te estan hablando. Así que confías en que si, con gran esfuerzo de tu psique y tu alma, te lo lees, conseguirás hacer los tests (o como ellos lo llaman, teses). El problema es que hay que leerselo.
Empiezas con temas facilillos, como los semáforos, qué significa cuando un policía levanta la mano (resulta que no quiere decir que salgas corriendo), o las señales (el tema más duro del comienzo ya que hay un huevo).
Pero de repente llegas al capítulo de 'Características del conductor' y te sueltan una perla como: "para conducir es necesario: manos, piernas, ojos, etc..." (no es coña).
Y tu te dices "¿cómo que 'etc'? Me han dado los apuntes incompletos. ¡Mierda! Ya sabía yo que tenía que prestar atención en clase y no ir tanto a la cafetería. No te fies de los apuntes de los demás, no te fies de los apuntes de los demás. ¡Qué putada! ¿Qué pasa si me lo preguntan en el exámen?"

1.- ¿Qué es necesario para conducir?
a) Brazos, piernas, ojos y un sistema gástrico en adecuadas condiciones (no pueden conducir los que coman fabada litoral).
b) Brazos, piernas, ojos y un bazo.
c) Brazos, piernas, ojos y pulmones.
d) Brazos, piernas, ojos y una nariz que hurgarse en los atascos.

Ya habría fallado una. Y no estoy como para regalar preguntas.

Luego te dicen que no es recomendable que conduzcas si estas enfadado. Tampoco puedes conducir si tienes estrés, tienes muchas cosas en la cabeza o estas ansioso. Tampoco si has tomado demasiado café. Sin embargo, una de las soluciones contra la fatiga, a parte de dormir en el coche, es, y cito: "satisfacer sus necesidades fisiológicas".
Así que si estoy cabreado, me estoy rayando por algo o me he tomado un café de más, no puedo conducir. Pero si estoy cansado, puedo para el coche y mear en el arcén (digo mear, porque se me ocurren otras necesidades fisiológicas). Lo más lógico del mundo.

LAS FOTOS

Otro de los aspectos deprimentes del manual es que te demuestra a cada página que llevas demasiado tiempo intentando sacarte el carnet. No sólo por las tasas de alcohol permitido (antes te podía tomar dos cervezas ahora ni siquiera una, y si eres novel, no puedes ni respirar el aire de un borracho o ya das positivo). Son las fotos las que te traen por la calle de la amargura.
No son los modelos cuadriculados de coches que sólo recuerdas de cuando te llevaban a la guardería. Es la gente. Esas gafapasta, esa ropa y joder... esas hombreras... ¡este manual es de los ochenta! Te das cuenta de que el que lo ha hecho se fue un fin de semana con la familia y se dedicó a sacar fotos: como atropello a mi hijo por no mirar cuando aparco marcha atrás, mi suegra ajustando el retrovisor, cuando me hicieron soplar en una bolsa con un tubo (una muestra más de lo antiguo que es el manual... no existe el alcoholímetro).

Pero si algo demuestra que estas ante un manual de los tiempos de Franco y que seguramente se lo han mangado del atrezzo de "Cuentame...", es cuando presuponen que cuando conduzcas con tu turismo te vas a encontrar con una carreta tirada por caballos o vacas en el arcén. En cuyo caso, ve con las luces de cruce, que no es recomendable deslumbrar a una vaca, no le atosigues con el claxon y manten la distancia de seguridad (una distancia igual a la longitud más uno de la vaca desde los cuernos hasta el rabo); no descalifique ni presione al animal por ir a una velocidad más lenta de lo normal si lleva la L. Y nunca, jamás, se te ocurra adelantar a la manada. Odian a los flipaos.