El día 16 de junio de 2008 intenté suicidarme a los 19 años. Entiendo que resulte difícil entenderlo, siendo tan joven, pensarán... Aún hace poco tiempo para poder calibrarlo con distancia suficiente, pero aún así yo ya me arrepiento, sé que no fue el camino adecuado. Pero también sé que no hubiera podido encontrar otra salida aunque lo hubiera intentado...

Solo dos meses juntos... pero le quiero tanto, que no fui capaz de hacerme a la idea de lo que significaba el fin. Por idiota, por ser estúpidamente idiota... Y eso que fui yo la que lo dejó a él, pero hasta que el no colocó el punto final no me hice a la idea.

Y daría lo que fuera por volver con él, por que todo volviera a ser como hace unas semanas... Quedar en el centro, él me espera todo de negro, como siempre, con su pañuelo rockero en la cabeza y un cigarro de esos que saben a chocolate. "¿Qué tal, mi niño?" Un abrazo, a veces un beso, cogernos de la mano y dirigirnos a cualquier sitio donde podernos sentar tranquilamente, hablar de todo: de política, de deportes, de religión, de música... Contemplar sus ojazos verdes aceituna y quedarme embobada mientras juego con su perillita o con el pelo que se le sale por detrás, bajo el pañuelo. Y cogernos las manos, acercarnos cada vez más, mirarnos a los ojos y a veces, dejar escapar un "te quiero" que no dejaba de golpear a las puertas de nuestros labios... y devolverlo luego, por supuesto, porque estábamos deseando que a alguno se nos escapara. Mirarnos a los ojos, a los labios, de nuevo a los ojos y estallar en un apasionado beso mientras nuestros cuerpos tratan de unirse lo más posible.

Con él han sido muchas de mis primeras experiencias... Primer novio, primera vez, primer "te quiero"... La persona más importante de mi vida, por qué no reconocerlo. Y no puedo dejar de amarle y de pensar que no encontraré a nadie que le pueda superar jamás. Me ha dado los dos meses más felices y más apasionados de mi vida, y destrocé todo eso por insensata. Por impaciente, por que no supe entender que había problemas que le impedían quedar conmigo y compulsivamente, en un arrebato de imbecilidad le dejé, de mala manera. Y al día siguiente él respondió, dolido, porque no se merecía lo que le dije, poniendo el punto final a la relación, diciendo en cierta forma que no había vuelta atrás. Entonces fui consciente de hasta qué punto había metido la pata... Y no vi solución, no encontraba paz, más que pensando en la muerte. Más que morir, quería paz y esa era la paz de mayor calidad que se me ocurría.

Pastillas, ese fue mi camino hacia la paz... Y me alegro de que me saliera mal, de no lograr la paz que buscaba, pues la vida es lucha, es jugar con las situaciones, es soportar el dolor para acabar siendo recompensada con experiencias felices. Me di cuenta de que habría provocado un enorme daño a mucha gente, quienes siempre están ahí, todos los días o esporádicamente, más cerca o más lejos. Siento mucho el daño que les hice a todos con este susto...

Ahora somos amigos, dice no guardarme rencor... Y creo que eso es más de lo que merezco, pero si me dijera que volvamos, solo bastaría un lugar y una hora y allí estaría sin dudarlo un solo segundo, para darlo todo de nuevo, para recibir cuánto quisiera darme esta vez. Recuperar esos abrazos que tanto echo de menos.

Soy una chica de 19 años que intentó suicidarse por querer demasiado. Me arrepiento de lo primero pero jamás de lo segundo.